原来
谁都不爱我
那
就让我坚强地
像个孩子般活下去
然后
可以无坚不摧

[ 那些无止境的恐慌。
一度以为很美好，像公主般美好。 可是如今我知道，我什么也不是，谁都不爱我。 内心潜藏着巨大的恐慌，不知何去何从，于是我面对这些泣不成声。可是谁也无法明白我的悲伤，像海水一般又深又冷。很多时候，我像是个陌生人般，被所有人屏弃。其实，如果有人爱我，那是多么幸福的事，我只要一点点的温暖，就可以放弃掉内心无尽的恐慌，可是居然没有谁爱我，吝啬得连那细微的温暖都不给我。 绝望笼罩，一次又一次想到以死结束。那样或许我就可以倒在血泊了，然后停止了那些无穷无尽的恐慌了，我就可以安全了。可是为什么连死都那样难。突然想发生一场意外，我意外地死去，只有死前对于生的渴求和痛苦，那样就好。可是这世界上的意外这样多，而我始终还是幸运的。所谓的生，到底是坚韧的，怎么样都无法死去，然后得到片刻安宁。
[ 卑微而坚韧地活着。  
看许多人卑微的痛苦。看街上那些乞讨的人络绎不绝。我在想这个世界到底是怎么了，是不是都只剩下如此的悲凉。和许多人说起，总觉得中国的福利制度太薄弱。想想那些高额的税收去哪里了。取之于民，用之于民，那是鬼话。那些钱怕是落入了那些贪官之手，只有我们这些百姓兀自在生活里挣扎，求生不得，求死不能。这个世界到处都充斥着伤痕，你看，我们都在呻吟。谁愿意卑微地伸出手向别人乞讨，谁愿意放下自己的尊严不停地向路人磕头，可是生活始终都带着这样一副残忍的面孔。 别人的幸福，我看得嫉妒。是的，我终于承认我是嫉妒了，以前我只说羡慕。虽然我一直说，谁都不可以让我们依靠，可是如今我却是真的想找个人让我依靠，让我的心小小地休息一下就好。可是谁肯。可是谁可以相信。可是谁是那样纯洁地和我在一起。这个世界里太多的欲望。很多事，在时光向前中已经不单纯了。现在我们都不可以奢望有那样一个人只是简单地喜欢着你，拉拉你的手就可以很满足。没有这样的人吧。 一直在不停地玩游戏，来掩盖自己内心的恐慌，可是我发现那些恐慌是那样强烈，我遮掩不住。所以我才会哭泣，所以我才会写下那样多那样浓重的悲伤的字眼。我无法向谁倾诉我的恐慌，而我更无法让谁彻底地了解如今我这般我境地。我想，原来，我始终还是一个孩子呵。我无法去承受现实里的一切，于是选择逃避。
[沉默、丧失了言语。  
和人说话，漫不经心，敷衍。我开始觉得悲哀。 我如今连和人说话的力气都被抽离。 其实我知道他们说的那些甜蜜的话是多么地言不由衷，可是我却不想再去揭穿他们，只是安静地听着，最后沉默。我很沉默，我开始觉得我丧失了言语的能力。别怀疑，我发现我真的无法正常地和人说话。我无法了解他们所说的那些话的意思。于是我干脆沉默。我好怕听到他们给予我的承诺。我多么地想相信他们说的那些诺言，可是却偏偏清楚地知那些都是虚假的。于是我请求他们再也不要给予我任何承诺。 我现在变得很脆弱，无法想象的脆弱，微小的一些事就可以让我掉眼泪。我莫名地心忧，然后烦躁不安，然后就只好哭，一遍又一遍地哭。给别人打电话，说着说着，我就突然想哭，于是就挂掉电话，看着镜子里那张苍白的脸，却哭不出来。是不是眼泪已经枯竭了。可是为什么有时偏偏会流出那样多的泪水，那样深沉的悲伤侵袭。
[ 你们问我到底好不好。
谁问我好不好，我都明亮地说着我很好，或者无奈地说着我还好。 可是我到底好不好呢。我不好我不好我一点也不好。 我觉得我快死掉了。可是我依然坐在这里，没有死掉，于是我说我死掉的话就是那样地矫情。我到底是厌恶着矫情的，所以我不想说关于死的这个字眼，但是我却憋不住说了。我现在真的像死掉似的。我对他们说，若是以后我的身体再这样的话，那我会毫不犹豫地死掉，我不想再承受这样多的痛苦。我真的不想承受这样多的天空，而偏偏这些痛苦谁都不可以说出口。你看你看，其实我多么乖，我不想让你们担心，是不是。 我看见很多朋友身边都有那样多人关心着他们，可是我发现我身边却没有人。是呵，没有一个人一直都在，只在乎着我一个人，天冷会给我披上一件衣服，我生病会端上一杯热水送上几粒药片。你看，虽然我不相信爱情，可是在心底却又是多么地想要得到一份生死相依的爱情呵。但是细数四周出现的人，居然清楚地发现我根本就不认识谁。而网络上说爱我的人，都是那样地虚假，飘渺到我怎么也无法触摸到。原来，到头来，没有一个人爱我。
[ 原来、谁都不爱我。  
或许。很多人会说，你都谁都不爱，怎能去奢望别人去爱你。我不是不爱，我只是怕我的爱原来到最后被践踏，连同我骄傲一起掉进尘埃里。我害怕伤害。我害怕欺骗。于是我宁愿我谁都不爱，这样就可以坚强地活下去了。可是真的可以么。我到底是一个贪恋温暖和宠爱的女子，我想有那样一个人好好地爱我，好好地疼惜我。 敏感易哭。很多人从我的身边离开了。我无法挽留。因为既然不爱，我何必去挽留。他们都厌烦我了吧，厌烦我这样反复无常的女子吧。其实，我知道的，我是一个多么让人生厌的女子。都走了吧。就让我一个人站在这个孤单的世界里自生自灭吧。都走了吧。我说过，不爱我就别给予我暧昧。所以，你们都走吧，就让我一个人学会坚强吧。 原来。谁都不爱我。我知道的，原来谁都不爱我。那些说我爱你，其实都是一场谎言。我不信，可是偏偏又想相信那些甜蜜的话。我说，我要抱着所有的甜蜜睡觉，那样我就可以梦见很多很美好的事了。可是我这样清醒，我知道，谁都不爱我。
  [ 让我一个人坚强地活下去。
曾经很喜欢宋静茹写的《孩子》，因为我喜欢那些隐忍的悲伤，我喜欢她说的我要像个孩子般坚强地活下去。所以，既然谁都不爱我，那请让我自己一个人好好地坚强地活下去。然后，我可以变得无比强大，我可以无坚不摧，我可以婉转地微笑，我可以很坚强很坚强。 我在想。那时我可以强大到即使看见背叛，我都不会觉得疼。那时我可以强大到不再去奢求别人那些施舍的爱，不再软弱地向别人索要温暖。那时我可以强大到没有谁可以伤害我，连我自己都不可以。那时我可以强大到再也不写忧伤的文字，只有满目满目的是阳光般明媚的幸福。那时，我已经无坚不摧。那时，我已经有着无比坚韧的心脏。 所以。就让我好好地坚强地活下去吧。然后，我变得强大。好不好。

只要暧昧,不要爱,爱是虚伪的,暧昧却是真实的.

要那么多爱做什么

爱与不爱，不是个人决定的，坚强活着，才真正属于自己

不要爱~
不要被爱~
爱和被爱都是伤~`

爱什么，需要什么样的爱，只有自己来把握。

呵呵  原来谁都没爱过   一个人的风景

[ 本帖最后由 秋意正浓 于 2007-5-12 14:38 编辑 ]

愿好运伴你

先爱自己，爱身边无关紧要的人，不带任何目的的爱会让你收获更多关怀！
做公益事业吧，你会感受爱的！

看着你的文字，突然想到亦舒的《喜宝》。
她就是个只需要爱的孩子，或许我们每一个都是需要爱的孩子。
有时候何不这样想：
自己给自己的爱才是最美好的。
希望你快乐！