别人问我，我常常回答不出个什么所以来。
不是我太过于  高傲、目中无人、  而是连我都无法看透自己。
时常这么问着自己，洋洋你到底是个什么样子的人。
现实的让人无法猜透，连我自己都不懂自己了。
太久没有坐到电脑屏幕面前敲打出一段段让人看的头痛的字。
太久没有去想所谓的一切。
只是让所有的东西顺其自然。
我想说此刻我累了，真的很累。
求求你们，那些虚伪的人放过我好么。
我只想安静的过着，就这样，没有爱，没有情。

(_______________镜子里面的我。   
站着镜子面前足足有1个小时的我。
看着镜子里面虚伪的自己。
可以任由的装出任何表情，  喜、怒、哀、乐,   
就像芭比娃娃一样。
没有心，没有感情，只是一个娃娃。
讨厌这样的自己，不真实的自己。


(_______________满身是伤的我。  
看着自己的全身，一处处的伤口，是曾经的痛。
曾经那么的恨自己，恨自己为什么那么傻，傻傻的去相信一切。
所以我不断的给自己找痛。
晚上常常刺激自己的喉咙，一根一根的烟继续着，吃咸的东西，让自己的声音沙哑着，直到痛的不行了，才懒懒的爬去睡觉。
第二天终于圆了自己的一切。
手上的烟疤，还有那一道道的伤疤。
想着以前幼稚的自己。
总以为死了就可以结束一切，总以为死了就能够真正的做到解脱。
我错了，其实并不能，这指会让关心我的人而伤心。
我知道这是真实的自己，因为痛所以没有选择的去伤害自己。

  
(_______________装成熟的自己。   
常常把自己装的很成熟，常常把自己伪装的不像原来。
明明自己早已伤痕累累，却要装个一切都无所谓的样子。
明明自己都很痛了，还要忍着痛去安慰别人。
让别人以为自己真的很成熟，让别人以为洋洋啊，你真的长大了。
别人看到的总是表面上的自己，而我的内心又有谁能懂。
每当劝说完了别人。
泪就会很不争气的流下，我知道那些话不仅是对于他们，也是对于我自己。
我不能让他们看着我哭，我只能找个安静的地方让自己放纵的哭。

  
(_______________对着他才能做回我自己。   
人都是一样的，总希望有个人能疼爱自己。
我也是，只有对着他我才能做个正常的人。
对着他我不怕他嘲笑我，也不怕他看到真正的自己。
对着他我可以真正的笑，哭。
对着他我可以任由的撒娇，对着他我可以向他诉说一切。
他总是可以给我安慰，给我鼓励。
他很懂我，比我自己都更加了解我。
他知道我需要什么，他知道我最害怕什么。
他是我的支柱，是我的生命。

  
(_______________开始学会看透自己。   
开始学会去看透自己，我想努力的让自己读懂自己。
我不要让别人去懂我，我想要自己更加懂自己。

其实最难看透的就是自己了

迷茫中，根本无法看透自己。。。

顶起来

:$s51 我有时也会对着镜子看自己～
不过经常在想镜子里的人是谁～～

..看不透自己额.