不再对你诉说自己的痛

       刻意忍受是对自己最残酷的折磨，答应了不再诉说自己的苦与痛。但，这苦痛就不会有了吗？思念就不会在你的心头继续缠绕了吗？说说话，至少可以让自己知道，对面还有一个人的存在，哪怕是冰冷的口气，无奈的话语。在我的心里依然是温馨与甜蜜，倾诉我内心的不快与痛苦的时候，是我最脆弱需要一个人的安慰与关怀的时候。但也就是这个时候，面前会出现更多的无奈与忧愁，从来没有誰知道我当时的体会与感受，我的难过伤心与无奈！我是想说，但已经没有人继续倾听，没有人去慢慢的理解，更没有人会轻轻的安慰。寂寞与无聊，沉痛与冷淡陪伴在我的身畔，让我无法直起腰昂首挺胸的行走，让我端坐一方的时候大脑里依然响彻着昨夜梦魇的哀叫，让我的脸痉挛，让我全身的神经处于崩溃的边缘。不再倾诉内心的痛苦，不想给你添加无为的烦恼，不想让你因为看到我说的话而感到不可理喻，不想再这样！也许你内心是矛盾的，也许你考虑的很全面，也许你说的那些所谓的世俗的偏见是对的，也许一个人的执着在某些人的眼里只是傻傻的、是神经病的、是精神错乱的表现！但，你有没有想过我的那些感受呢？是在玩吗？是在欺骗自己的感情吗？对你是试试看的态度吗？不认真？不执着？还是你所谓的不合适？什么叫不合适？年龄？家庭？事业？还是彼此的性格？我有很坏的性格了？我让你感觉到无法忍受了？我们一起的时候不开心？不高兴？不快乐了？回答全是否定的，不是吗？

       狼爱上羊是脱离了世俗，可惜我不是狼你也不是羊。我不清高，你也不优雅。我没有脱离世俗的眼光，你也没有超凡常人的远见。用你的思想，那就是尽快找个人把自己给嫁出去，可惜那个人根本就不会是我，因为这是你亲口说过的话。但你可知道，直到现在最关心最了解你的人是誰？包括你的家人！誰知道你晚上盖厚厚的几层被子而使自己半夜被热醒后伸出自己的胳膊而又被冻的冰凉？谁知道因为你肠胃不好拿了那么多的药而你又担心自己身体抵抗不住药力而只吃了其中的一样？誰知道当你手指被冰冻了无数次而不见好转的时候你那沮丧的表情让人有多么的揪心？誰知道你在忍受不了针尖挑扎的痛而头晕目眩恶心的无助？可你有知不知道，当你答应了让我陪你去医院时我内心的激动？激动的是我可以暂时成为你的依靠，哪怕这仅仅是自己的遐想；知不知道，当你服用药物后被副作用折磨的全身难受时我内心痛？痛的是为什么这些难受不到我的身上来为你分担一些，哪怕是一点点；知不知道，当你说让我陪你吃饭的时候我有多么的兴奋与内疚？兴奋的是你终于亲自说出来让我陪你吃饭了，可惜当时我身不由己，陪在那帮狐朋狗友间没拿出时间来，让我内疚，可是你知不知道，等我给你回了短信后我就变造了理由离开了那里，本想给你电话陪你吃饭的，可是你那回复的话语让我不敢造次，我知道，你当时已经很生气，可是我真的不是故意的，朋友间难免会一起吃吃喝喝，还是那句话，我也是俗人呀！你知不知道，就是那次跟他们一起吃饭，我也被他们给骂的狗血淋头，就是因为我曾经答应你不再喝酒！当我一个人离开准备找你的时候，我的心也是在颤抖，我不知道该怎么说，怕没说一句话都会让你伤心生气。当我看到你的信息，我决定，那晚不去陪你！给你足够的空间，让你自己安排自己的生活，让你重新体会曾经你憎恨而现在老在我面前提起而又向往的单身生活！

       不会再对你诉说自己的痛，写下这些，你也永远都不会看到，因为你曾经说过不喜欢看抒情的文章。我不知道这算不算是在抒情，算不算自己是在发牢骚，想到哪儿就让文字爬到哪儿了。你就坐在我的身后，但你不会知道我现在到底在干什么。曾经你在问我：看你经常盯着电脑手指敲打着键盘，干什么呢？当时我也只是微微一笑，不去回答。因为那回答你也不会理解，你不喜欢用文字倾诉自己的情感，而我，只有这样才能让自己的心情平静。曾经给你看过一点点东西，你就在那惊呼，难以想象是从我的指尖敲打出来的，在你的想象中我只是那种整天吊儿郎当，毫无烦恼的人对吗？其实这誰都不怪，只能说，我是那种两面性特别强的人。现在你已经知道，我的性格，我的思想，我平时的爱好，还有我讨厌的东西。那你应该猜到我现在在干什么了吧？

       倾诉，永远都是释放自己心情的最佳利器，可惜很少人用。我喜欢听你倾诉你内心的不快，也喜欢你跟我分享你此时的快乐。你笑我笑，你哭我痛！

       可是，我决定不再倾诉，不再给你烦恼，不再给你忧伤，我要让自己的苦，自己的痛，自己的累，自己的伤，统统回归自然，让大自然的力量来化解我的思绪，冲淡我的彷徨。夜幕降临，我将独自漫步于昏黄的路灯下，书写我的影子。