□作者 寒木钓萌
1、什么是基本粒子？ 找到“基本粒子”是科学家们最大的愿望之一。那，什么是基本粒子呢？很简单，咱们先打个比方:从沙漠里取来一盆黄沙，再往沙里浇水，和匀。最后，我们可以用这个有粘性的沙捻出小人，小狗，小山，小树……好，现在我问你，这些小狗，小山是用什么做成的？对，是用一粒一粒的沙子做成的。对于小狗，小山，组成它们的最终材料是沙子，一粒一粒的沙子就是它们的“基本粒子”。 现在，咱们回到现实中。你本人，还有你父母，及你家里的猫狗;还有花草树木，山川河流等等地球上所有一切;太阳月亮和星星，一句话，宇宙中一切物质的最终材料又是什么呢？这个最终材料就是科学家们找了几百年的基本粒子。 不明白？好，那咱们就演示一下。猪八戒同学，请起立，请问你有多重？ 250！ 嗯，你该减肥了。喂喂喂，捡垃圾的那位老大娘，请你送我250斤垃圾，谢谢。现在大家看好了，我把垃圾送进超级粉碎机里，统统粉碎成基本粒子，接着，我又把基本粒子送进超级制造机里，轰隆隆，轰隆隆，又一个250，猪八戒第二从制造机里横空出世了,大家欢迎。 什么？假的。从理论上来说，这是可行的。实际上却很难，因为我们还没有超级制造机！不过，用基本粒子制造出氢气，接着用氢气制造成氘气,最后再聚变成氦气,这对于科学家们来说，已是家常便饭的事。使一种元素变成另一种元素,这是古代炼金术士们的梦想,而今,这是小菜一碟的事。 还有,人工合成生命,也不是没有一点可能,应该说,可能性是越来越大了。1997年1月24日，在美国加利福尼亚州举行的科学促进会上，著名的基因科学家,有"坏小子"和"科学怪人"之称的克雷格●文特尔说，他现在已完成了对20种最简单生物的基因测序，其中最简单的生命只需要不到300个基因，以目前毫微技术的水平来说，人类完全能用激光钳和扫描隧道显微镜来排列原子，构成最简单的人造生命。无疑,如果成功,则将是一场意义深远的革命!
最新回复
古代一个很著名的哲学家庄子，说过一句很著名的话:“一尺之棰，日取其半，万世不竭！”大意是取一根竿子，每天对折一次，永远都折不完。无独有偶，国外的亚里士多德也说过，物质是无限可分的，所以不存在最基本的粒子！呵呵，大科学家们，你们这下傻眼了吧？你说你找到的这个就是基本粒子，但是我可以把你的基本粒子分成两半，所以你找到的不是基本粒子！是这样吗？难道古人在一千多年前就预言出，现在的科学家注定找不到基本粒子？难道当今科学家花了上千亿美元才找到的基本粒子根本就是冒牌货？难道科学家寻找基本粒子之路，就像是寻找一个“比零大的最小的数”之路？
呵呵，这么多问题，我们还是找找八戒吧。
八戒，我卧室里住着一位眼睛里会喷火的女人！
女人？喷火？火眼金睛？ 啊哈，那一定是悟空师兄变的！快带我去看看！想死他了！
八戒推开门，没见人，疾呼:“喷火女人何在？”
哦，忘了告诉你了！这是个隐形女人。八戒说，没事，可以在地上撒上粉末，只要女人走动，就可看见她的脚印。我说，这女人是飘在空中的。八戒说，没事，她会喷火，我们可以测量屋里的温度变化，就可找到她。我说她喷的是隐形且没有温度的火。八戒说，那我们可以喷漆，漆粘到她身上，就可看见了。我说她是非物质的，身上很滑，任何东西都粘不上，碰不着。
八戒:“那，那，那你去死吧！这样一个隐形且没有实体的，用任何方式都观测不到的女人，跟没有这个女人有什么区别？”
呵呵，八戒，你真的比沙僧要聪明噢！
沙僧:“ 哼！假如科学家找到的这些粒子也叫基本粒子的话，那我胸前这串佛珠也可以叫基本粒子了！”
噢？沙老弟，看来你不服呀？看来你一点都不信科学家啊？好吧，不管你是用杀猪刀，还是你的月儿刀，只要你能把科学家找到的基本粒子一分为二，我立刻就叫瑞典诺贝尔奖评委会，马上颁给你十个诺贝尔物理奖！
沙僧:“哼！虽然我不能用我的月儿刀把基本粒子一刀为二！但，并不能证明基本粒子是不可分的！”
八戒忍无可忍:“我的沙二哥，你什么时候变成傻二哥了？知道吗？我完全可以照你的说法说上一万句，虽然我不能用我的银爪把太阳打下来，但并不能证明太阳是打不下来的;虽然我一出面，地球上所有人不可能跪下，齐呼:帅哥猪八戒！但并不能证明，地球上所有人以后不会叫我大帅哥阿猪，阿八，阿戒！……这样有意思吗？沙二哥？”
八戒的科学素养与日俱增，而沙老弟却顽固不化！差距，从这里开始产生了！
------寒木钓萌
人类认识世界，有两个过程尤其重要！一个是放小过程，一个是放大过程。咱们把地球放小放小再放小，直至小到跟篮球一样大。咦，这不就是地球仪吗？对！啊呀，原来北京是在地球上这个位置啊！可见，若没有“放小过程”，地球上某个角落的某个诗人怕是要发出感叹了:“不识地球真面目，只缘身在此球中。”
下面说“放大过程”，在这个过程中，我们将会看到细胞！八戒同学，鉴于你有一副城墙拐角厚的脸皮，想请你帮个忙。请把你的屁股对准我这台显微镜……
八戒，你别颤抖呀？我又不给你打针！
好啦，大家注意看。我现在开始放大八戒屁股上一块地方，这块地方有一滴水滴那么大。 放大一百倍，一千倍，当我放大到两千倍的时候，那块水滴大的地方就变得像一个大房间那么大了。这时候，我们就能看到很多大小不一的小块连在一起(就像地面上的地板砖)，这些形状不一的小块就是细胞。动植物都是由细胞组成的，细胞分很多很多种，不同的细胞就会有不同的大小，形状和功能。比如，在人的大脑里面，有神经细胞;血液里面有红细胞，白细胞;骨头里面有骨髓细胞;肝里面有肝细胞……
老师，等等…等等！
八戒，你想干什么？
老师，我特别想抢答一个问题。
说！
我知道了！我的屁股是由屁股细胞组成的。嘿嘿……
呵呵，很不幸，答错了。别人的我不敢说，就你那巨浪般的屁股，我看，百分之九十九都是由脂肪细胞组成的。
------寒木钓萌
大家好，我叫……分分分....分子？
什么东西？哪根葱？
唉，说出来全是眼泪啊，居然要等到初中二年级的时候，你们才会在化学教科书上看到我的精彩写真及详细介绍。对教科书总导演的这种安排，我强烈不满！像我这么大的明星，就是春光灿烂的猪八戒见着我，也要阴雨连绵的！
为了给教科书留点面子和悬念，我就随便介绍一下吧。宇宙(包括地球)中有多少种不同的分子，就算是科学家，他也说不清的，科学家只能抓抓后脑勺，含糊地告诉你，最少…最少有2000万种分子吧。我们分子有大又小，有轻有重，最轻的分子与最重的分子，质量至少相差1000万倍！可就算是最重的分子，你用肉眼也是看不见的，因为我是那么的小，一立方厘米(相当于半块大白兔奶糖的体积)的空气中就包含4500亿亿个分子。巨大的数字代替不了想像，没关系，我们实地考查一下吧。
用世上最好的光学显微境把一滴水滴放大2000倍，这时水滴看上去就有一个大教室那么大了。这时我们再去观察水滴，满以为能看到什么，可什么也看不见，水滴的表面依然是光滑的。那我们继续放大吧，可这已经是光学显微镜的极限了。没事，我们用更厉害的电子显微镜，再放大2000倍(水滴此时已放大到24公里那么宽了)，这时我们将会看到，水滴表面不再那么光滑，而是凸凹不平了，像很多小东西互相挤在一起似的。为了弄清这些小东西是什么，我们再放大250倍(我们共放大了2000×2000×250=10亿倍了)，这时我们终于看清了，那些挤在一起的小东西原来都同时长着一个大脑袋和两个小脑袋。这，就是分子！精确一点，叫水分子！所有的水都是由水分子组成的。
“我有点迷糊，你看，那里有个与众不同的分子，他有两个大脑袋和一个小脑袋，他也是水分子吗？”悟空问道。
呵呵，不愧是火眼金睛啊！这你也看到了，那不是水分子，是二氧化碳分子！二氧化碳分子能溶解于水，这就是刚打开可乐瓶的时候，为什么会有大量气体往外冲的原因。
------寒木钓萌
沙僧追妖，连追50里后，不光没逮着，还弄得自己汗流浃背，热浪袭人，头顶上的热气，如烟如雾，久久不散。沙僧没问自己为何追不到妖，而是痛苦地仰天长叹:“天啦，我哪来的这么多热啊--”
对此问题，八戒不屑一顾，摇头轻叹:幼稚，幼稚啊！
哪来的热？此问题幼稚吗？否！
实际上，在两百多年前，热可是个神秘东西！那时候，科学家们不但不了解热，还不知道燃烧，可笑的是，他们以为自己很了解。如果你问他们，木头为什么会燃烧，他们会对你说:“你傻呀？这是因为木头里有燃素！”如果你问他们为什么有的东西热，有的东西冷？他们会毫不犹豫地告诉你，那是因为热的东西有热素，冷的东西有冷素。 后来，人们陆陆续续发现一些元素后，依然还是没有了解热的本质。以至英国的化学家波义耳认为，热素不仅具有重量(呵呵，要想变重，那就发高烧吧)，而且还是一种元素呢，他曾经排过一张化学元素表，上面写着各种元素:铁，铜，铅，热素……直到后来，人们才终于认识到:热是物质内部，分子运动的表现！物质内部的分子运动的越厉害，就越热，反之，就越冷。而最早提出这个想法的是俄罗斯科学院院士罗蒙诺索夫，1745年，戴着假发的罗蒙诺索夫在科学大会上宣读了他的论文《论冷和热的原因》，一时引起轰动。罗蒙诺索夫认为，冷和热的根本原因，在于物质内部的运动。就拿水来说，水是由水分子组成的，若水分子运动得慢，水的温度就低，若更慢，水分子就不到处乱跑了，而是原地踏步，于是，水就成了冰。相反，若水分子运动剧烈，则水就开始沸腾，蒸发，变成气体，从此过上了让人渴望的自由生活…
沙僧:“我好像不是很懂嘞！”
没事，马上就让你懂：唐僧八戒！
“到！”
你俩分别用手在自己脸上，来回搓一百下！唰唰唰，唰唰唰…小唐同学，感觉如何？
“阿弥陀佛，脸烫如火，如火焰山再现！”
小猪呢？
“没那么严重吧，我只感觉一点烫而已！”
呵呵，很正常，用科学来解释就是，小唐同学脸薄似纸，而小猪脸厚如墙！不管怎么的，你俩都感觉到了热！之所以会热，是因为构成脸皮的分子和构成手皮的分子，在手脸相搓的过程中，也在互相撞击，从而运动变快，所以变热。沙僧同学懂否？
“我，我……”
唉，别说了，如果还不懂，就想想还没穿上衣服的原始人为何能钻木取火吧！
话说，猪八戒四人等，取经归来，迷了路，蹿至青藏高原，误入珠峰脚下，冷，烧火取暖，顺带煮蛋，煮了一天又一夜，蛋始终不熟，大惑！八戒:此为魔蛋也！悟空:no，应该是水中了妖法！唐僧:闭嘴，再妖言惑众，看我不打烂你们嘴！哪来那么多妖怪？沙僧，快，继续添柴！
咳咳，看来取得佛经也不能万事大吉呀！那个叫科学的经，才是万经之经啊！蛋煮不熟只是因为气压低的缘故嘛！
“可什么是气压呢？这可太抽象了！”哦，八戒同学问得好，下面请八戒闭上眼睛，作一个思维实验:想像一下，你平躺在地上，身上覆盖着一层砖，问，有何感觉？“哦，感到压力自上而下，呼吸有点困难。”好，我再加一层砖，有何感受？“更大的压力，动弹有点困难！”好，八戒你听好了，我现在突然在你身上再加上一万层砖！感觉如何？
轰！
“我的妈呀，你也听到了，屁都给压出来了。”呵呵，八戒，你太投入了。哎哎哎…那位同学，就你！小唐同学，你捂住鼻子干啥？八戒的屁难道比妖怪还可怕吗？我问你，空气是由什么组成的？“是由氧气，氮气，二氧化碳分子等构成的。”正确，分子很小，把一个分子放大几十亿倍，才有一块砖那么大。可分子虽小，却也是有重量的。地球被一层几十公里厚的大气包裹着，因此，地球上所有人，都是在大气的压力之下生活的，都不容易啊！“我不信，空气看不见，摸不着，虚无飘渺，对我们哪有什么压力？”沙僧同学，叫我说你什么好，如果我叫你一辈子挑着你那副担子，你还感觉担子沉吗？这叫与善人居，如入芝兰之室，久而不闻其香，即与之化矣;与不善人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭，亦与之化矣。“阿弥陀佛，你还是讲现代语吧。实在是搞不懂也分不清更不想知道，什么叫亦与矣？”咳咳，什么层次？服了！那就来点俗的吧，
久看八戒，不知其丑;
久挑其担，不知其重;
久坐白马，不知有马;久……
“打住打住！快别说了，懂了！不过你说我们这气压低，所以煮不熟鸡蛋，这儿气压怎么会低呢？”悟空，你急什么？你怎么知道我要说你，唉，猴子就是猴子，该猴急时就猴急！这个嘛，是因为这个地方是青藏高原，它是地球上离太阳最近的地方。因为高，所以其上方空气相对较少，因为少，所以压力就小。
“原来是高原！？我早说路不对嘛！难怪一路上我总感觉，怎么老在爬坡呀？先声明，你不准说我笨，啊，为何气压低就煮不熟鸡蛋？”
唐僧同学要有勇气嘛，你根本就不笨，顶多就是酸点。
咳咳，气压低，沸点就低，气压高，沸点就高，如，在海拔很低的平原地区，气压高，水要到将近一百度的时候才会沸腾，那时候，别说蛋，就是猪也能煮个稀巴烂！但如果是在海拔很高很高的地方，气压就低，水没准三十度就开始沸腾了，三十度的水能煮啥？要知道，眼泪刚出道的时候，怎么说也有三十六度啊！
大家都给我坐直了，你看人家唐僧同学，一直都那么端正，要向他看齐！不管怎样，这个也是人家身上最突出的优点嘛！今天的课很简单，每个人说出一句话就行了。
“嘿嘿，只要不是写作文就好！”
八戒，你先别高兴。我问你，假如一场猪瘟席卷整个地球，所有的猪都将死去，不好意思，当然也包括你。那么，请你暂且节哀顺便，想一想，你最想对未来的猪说什么？只能是一句话！
“嗯，如果只能是一句话的话，那就是:最好别做，实在不行，就做野猪！”
嗯，不错，无论你怎么努力，最终的结果都是一刀！这样的猪，不当也罢。悟空呢？同样的问题，惟一不同的是，猪瘟换成猴子瘟。 “顽皮是猴子的天性，但不能过度，尤其是见着什么烂圈圈，臭铁环，可千万不能随便往头上套！”
呵呵，这句话很重要，紧箍咒确实不是个好玩具。沙沙同学呢？ “最好别当，实在不行，就当西天的和尚，谁的双肩都不是铁做的！”
确实，那么远的路程，你居然一路挑着担子。更不可思议的是，中途你也没叫别人跟你换换。
咳咳，唐僧同学，你别急，先坐下。时间不多了，你就不用说了。 “可我已经想好那句话了！”
哦，我知道，不过你还是把机会，让给坐你旁边的费曼同学吧。费曼同学很聪明，是制造原子弹的曼哈顿计划的参与者，曾获得诺贝尔物理奖(不是奥林匹克竞赛物理奖)
费曼:“呵呵，过奖了。假如由于某种大灾难，所有的科学知识都丢失了，只有一句话传给下一代，那么怎样用最少的词汇表达最多的信息呢？我相信这句话就是:所有的物体都是由原子构成的。”
八戒:“错！空气和水都是由分子构成的！” 你说的没错，不过，分子最终是由原子构成的。假如把分子比作家庭，则原子就是家庭成员。你们也看过了，水分子有一个大头，有两个小头。大头是氧原子，两小头是两个氢原子。
沙僧:“那原子应该很小很小了！”
费曼:“这是当然，如果你把一个苹果放大到地球那样大，那么苹果中的原子就差不多有原来的苹果那样大。所有物体中的原子都是在不停地跳动着，他们从来不会安分守己，目前，还没有任何办法能让原子静止下来。”
悟空:“照你那么说，假如我们有超级粉碎机和制造机的话，是不是就可以用一堆垃圾造出另一个八戒呢？”
呵呵，这可行不通，因为构成垃圾的原子和构成八戒的原子还不完全一样。人类共发现了一百多种不同的原子，也就是一百多种不同的元素。
八戒:“元素？这可太抽象了！”一点也不抽象，元素就是所有同种原子的统称，如，所有的氢原子就叫氢元素，所有的氧原子就叫氧元素。
八戒:“嘿嘿，我明白了，就像是:全身没毛，用两腿直立行走的动物，咱们就统称他为人一样。”
我以为，星期一上课，你们会精神焕发;我还以为，在下课铃响之前，唐僧同学会自己醒来，但是他没有，鼾声反而更大了。八戒，唐僧到底是怎么了？昨晚偷人去了吗？你还不快把他弄醒！要我亲自动手吗？！
八戒:“老师，您就让他再睡会儿吧！”嗯？这是什么世道！
沙僧:“老师，唐僧昨晚一宿没睡。他撞着鬼了，或者说鬼撞上他了。”
嗯？有意思！本节课再延长四十五分钟，你尽管说来听听。
沙僧:“前些日子，春暖花开，唐僧，也就是我师父，一天大清晨出去踏春，他走啊走啊，转啊转啊，不知不觉来到一处乱坟岗，这时，不幸的事发生了，他迷路了！可师父毕竟是师父，他镇定自若，心里说，小问题，俺能看太阳识方向。于是抬头往天上一看，结果发现，更加不幸的事还是发生了---太阳就在正头顶，好一个当空照，我师父根本无法判断，太阳最终会落向何方！可师父毕竟是师父，他心里想，没问题，就在乱坟堆里睡个午觉，等醒来的时候，夕阳就西下了，那时就知道那边是西哪边是东了。于是我师父就睡了，他睡啊睡啊，做了一个美梦，又做了一个恶梦，之后，在一声凄惨的乌鸦的叫声中，他醒了过来。一看，傻眼了，他没有看到夕阳，只有月亮和星星，四周黑漆漆的，各种怪鸟，怪兽的叫声此起彼伏，让人毛骨悚然。不过还好，有星星，他抬头往天上一看，心里连连叫苦，满天繁星，到底哪一颗才是北极星啊？在我师父的眼里，天上的星星都是一样一样的！以前在教科书看星相图的时候，北极星的下边总是会有三个字--北极星。可在现实中，谁会飞上去给你标呢！
这下，我师父彻底的慌了！他那个汗呀，就像是在他头上浇了一盆水似的，不过，这些都还不算什么，多喝点水就能补回来。恐怖的是，就在此时，就在离他半米远的地方，忽然，噗嗤一声，一团可怕的蓝色火焰燃了起来。定睛看去，那蓝色火焰就像是地狱的眼神！这可真是，屋漏偏逢连夜雨啊。待我师父定过神来，他大喊一声:“我的妈呀，悟空，你到底在哪？”然后就连滚带爬地开始逃跑，可是，不管他怎么跑，那团蓝色火焰就像幽灵一样死跟着他，这下我师父更加的慌不择路了，据他后来回忆，他不仅跑掉了一双鞋，连裤子也跑没了！这些我师父当时都没有在意，他还是没命的跑阿跑啊，直到“轰”的一声闷响，之后，我师父终于解脱了--他一头撞在了一块墓碑上，活生生，就像守株待兔中的那只可怜兔子！比兔子稍微好一点的是，他竟然没有死，待他从昏迷中醒来，已是第二天的夕阳西下之时……
师父回到家后，茶饭不思，寝室难安，他白天怕，晚上也怕，待在自己的家里，他也怕，实在没有办法，他就徒步来到我家，找到我。我一看，感到非常的惊讶:“师父！你额头上怎会有一个鸡蛋？”我师父说:“你先别管这个，我问你，距西天取经归来，已有多少年了？”我说可能有二十年了吧。师父说，是呀，二十年了，该是叙叙旧的时候了。
于是，我就跟着师父，到他家叙旧去了。后来我才知道，根本就不是叙旧那回事。在师父哪里，我不陪他，他就不敢出门，我不在家，他更不敢在家，更别说半夜起床上厕所了，为此，我每天得给他洗一次床单，你们不知道，师父画的地图有多大！昨晚我实在是太累了，第一次比他先睡着，结果他就怕了，越怕越睡不着，所以才导致了今天的上课睡觉事件！”
呵呵，呵呵，呵呵呵……叫我说你们什么好啊！唉，本节课再继续延长四十五分钟。你们赶紧把他叫醒，我有话对他说。
悟空:“师父，师父，快醒醒，快醒醒……”
八戒:“你得给他挠痒痒。”
唐僧惊醒过来，立刻站起，立正:“老师，您能不能把你的问题再说一遍？我刚才没听清。”
可怜的唐僧，你就别再装了，好吗？我还没有向你提问题嘛。另外，把你挡在额头上的手拿下来，我已经知道你那个鸡蛋包的来历了！知道为何把你叫醒吗？
唐僧:“不知道，请老师明示！”
也没什么，主要是想对你哪天的遭遇，进行讲评讲评。唐僧，从那天的事中，暴露了你两个方面的严重不足。
第一个不足:你的方位识别能力，特别的差，在自家门口散步，也会迷路。可以说，你根本就不具备野外生存能力。上次你们西天取经能成功，我想，主要有两点，一是由于你的三个徒弟;二是，你们的方向一直很单一，先是一直向西，再是一直向东。不过这也不怪你，你的大半生都花在了取经和读经上，而佛经这份教材中，根本就没有教你怎样辨别方向的章节。这就造成了，你经常用到的，你没有去学，而不常用的，你却花尽了大半生。就像现在的某些同志，把大部分时间都用来学这门或那门外语一样！
第二个不足:你的科学素养太低。表现如下:一、你竟然相信这个世上有鬼。二、在乱坟堆里飘起那一缕蓝色火焰，也就是民间说的鬼火。你对他缺乏起码的了解。
针对以上两个不足，我准备给大家讲三个问题。一、怎样辨别方向。二、世上到底有没有鬼？三、鬼火到底是不是鬼点的火。
八戒，你悟着肚子干嘛？
“我的肚子出现了一点问题！”
怎么了？饿了？
“对，好像就是。”
哦，那明天再讲吧。我也饿了！
今天我们继续讲评唐僧的凄惨遭遇，唐僧的一切缘于迷路，下面我们讨论一下怎样辨别方向。八戒同学，鉴于你的身材比较典型，想请你帮个忙，请起立！
其他同学注意观察，纵观八戒的身材，他的哪个地方直径最大？
唐:“肚子！”
沙:“肚子！”
悟:“肚子！”
呵呵，几乎是异口同声。之所以他肚子的直径最大，是因为脂肪最多，之所以脂肪最多，是因为相对于大脑，小腿，肚子离胃最近，得到营养较多的缘故。
同样，如果我们在野外迷了路，可以找一颗独立树，然后用观察八戒身材的方法去观察那棵树。根据得到阳光的多少来判断南北方向，在神州大地上，树的南面总是枝繁叶茂，北面相对来说要枝叶稀疏一些。只要我们懂得了这个原理，大可以推陈出新，举一反三，不必拘泥于一棵树（因为也有找不到树的时候），比如岩石的南面多干燥，北面多潮湿;山南面的植物好于山北面的植物，山南面的雪融化的比北面的快;桃树，松树分泌胶脂较多的多在南面;树墩的年轮，朝南的一半比较稀疏，也就是间距较大，而朝北的一半则较密……
“可是，如果我们是在沙漠中呢，四周什么都没有，只有黄沙一片，那该怎么办？”
沙僧同学问得好，对于这种情况，大可不必像你师父那样，去睡个午觉，等夕阳西下。我们可以把一根小杆子垂直地插在沙面上，这时，在阳光的照射下，会形成一个阴影，在阴影的顶点处我们作一标记，静等十五分钟，杆子的阴影会转移，我们继续在阴影顶点处作一标记。最后，我们在两标记之间画上一条直线A，直线A的垂直线B就是正南正北方向。因为直线是可以无限延长的，所以我们可以想像，直线A把地球分成了两部分，这时，太阳处在哪一部分的上空，哪一部分就是南方。
悟空:“老师，你似乎忘记讲另一个辨别方向的好方法了。”噢！是吗？什么方法？
“用手表的方法。”
哦，用手表确实能辨别方向。不过这个方法没必要讲，因为要不了多少年，戴手表的只会有两种人，一是特别有钱的人，戴高级手表（显摆）。一是特别没钱的人，买不起手机，戴几块钱的电子表。又再过不少年，手表就将退出他的历史舞台，只被收藏者所拥有。
沙僧:“不过讲讲也好嘛！知识学的再多肯定是没有坏处的嘛。”
不好！大脑里没用的知识多了，有用的知识就少了，人的精力和时间毕竟是有限的，我想，再大的脑袋也不会比八戒的大。世界上有一家最大的相机制造公司，在数码相机出来没几年，这家公司立马停产所有传统的胶卷相机，毫不犹豫，尽管他制造的胶卷相机是世上最好的。可见，这家公司能把相机造得最好，靠的不光是技术，还有眼光，还有方向。咱们学知识也一样，要结合自己，结合时代，学以致用，而不是为了一个文凭。
沙僧:“那你不会不给我们发文凭吧？我相信你不会。嘿嘿。”
我不光不给你们发文凭，连毕业证也不会发给你们。
“啊！那我们还来这干嘛？”
呵呵，八戒，你先别激动。文凭只是一张纸，只是一个证明，假如你非常有实力，你还需要证明吗？学习从来都是一件很快乐的事，然而在我们这个时代，越来越多的人却在挑灯苦读，之所以用苦读来形容他们，是因为他们学的从来都不是自己喜欢的，也不是对自己最有用的。他们很少关心，现在所学的以后能用到多少，他们只关心，怎样才能学好，以便获得一个好分数，一个文凭，一份学历，一块敲门砖，一个好工作，一个高职称。社会上这样的人越来越多，如果你能抵制自己不随大流，而是反其道而行之，沉入水底，只学自己喜欢的，对自己有用的，那么，当你再一次浮出水面时，你将不再是一个气泡，而是一朵出淤泥而不染的莲花。
小唐同学，你头上的鸡蛋包怎不见消去啊？
“阿弥陀佛，你问我， 我问谁？”呵呵，你不要有情绪嘛！我只是想提醒你，要吸取教训，你有一个鸡蛋包，完全是因为你相信有鬼
的结果。可是，这个世上真的有鬼吗？
“当然有了！”
好一个异口同声，我以为你们的回答会一半一半，然后我再顺势组织一个大辩论。罢了，罢了，你们四个都当反方吧，我来当正方，
论题是……
“停，停停…凭，凭什么你当正方，好像你就是正规军，而我们是乌合之众；好像你就是真理的象征，而我们是外门邪说………”
停，停停…小唐同学你有完没完？罢了，罢了！让你们当正方，我来当反方，你们正方的观点是:有鬼！我反方的观点是:无鬼！鉴于沙僧同学
没有被鬼迫害的痛苦记忆，加上他还算老实，所以他是正方选手皆裁判。如果你们能辩赢我，我就从此改变信仰，积极向有神论组织靠拢！如
果你们输了，嘿嘿，目前我还有四双臭袜子没洗，正好一人一双。
沙僧:“嘿嘿，感谢老师如此信任，大家放心吧，谁要是敢耍赖，我这把月儿铲拍下去，那可不是长一个鸡蛋包那么简单！现在，《有
鬼没鬼辩论大赛》正式开始！请正方第一辩手唐僧同学发言，由于发言时间有限，我看，唐辩手的那一句专用开场白‘阿弥陀佛’就没必要说
了吧！”
正方唐:“阿弥陀佛！沙僧，不就让你当个裁判嘛！看你哪神气样，至于吗？(转过头)
我方的观点是:有鬼！我亲眼所见，亲耳所闻，人证，唐僧我，物证，我额头上的鸡蛋包！完毕！”
反方我:“地球上之所以有人，是因为有很多很多伟大的妇女，不辞辛苦，一个一个生出来的。我想请问一下正方，你们所说的鬼，又
是从什么地方爬出来的？”
正方猪:“难怪老师您相信世上没有鬼，原来你对鬼文化如此无知！我来给你补补吧，鬼是人死后变的。”
反方我:“噢！是吗？那蚊子死后会不会变成鬼呢？”
正方猪:“蚊子算哪根葱？当然没资格变鬼啦！”
反方我:“哦！那我再问一下正方猪，上万年前，那些用树叶作短裤的原始人，他们死后会不会变鬼呢？”
正方猪:“这还用问吗？他们再怎么一丝不挂，可也是咱大家的祖先啊！肯定能变鬼，而且还是老鬼！”
反方我:“呵呵，八戒这么应答如流，我都快佩服你了！不过，请恕我无知，科学家说，原始人的祖先是猴子，那猴子死后会变鬼吗？
”
正方猪:“肯定能！”
反方我:“既然猴子死后能变鬼，那虎豹豺狼，牛马猪羊，鹅鸡鸭，猫狗鼠死后也能变鬼啦，是吧？”
正方猪:“这…这是当然的啦！”
反方我:“既然鸡死后能变鬼，那你为什么一开始就说蚊子死后不能变鬼呢？你可不要告诉我，是因为一个会飞，一个不怎么会飞的缘
故。要知道，它们都属于动物这个大范畴啊。
正方猪:“这个……这个……”
悟空揪住八戒的耳朵:“ 这个这个这个个屁！你这个死老猪，你中老师圈套啦！啪!(象声词)叫你抢答！啪！叫你爱出风头！啪！叫你
一根筋走到底……”
选手皆裁判沙:“ 停！！！ 辩论赛上严禁动粗！下面我宣布，《有鬼没鬼辩论大赛》之第一回合，反方小胜，正方小败。由于本赛过
于峰回路转，让某些爱猴急的同志难于接受，结果导致了类似足球流氓的过激行为，为了检查一下正方猪的伤势，我宣布，本赛休战十分钟，
席间，大家可以去喝一喝水，也可以去尿一尿，但不要走远……”
正方选手兼裁判沙:“先生们，女士们，经法医诊断，正方猪的伤无大碍，所以，《有鬼没鬼辩论大赛》之第二回合，继续开战。请反方选手出招吧。”
反方我:“10分钟前，我们已经论证了:假如人死后能变鬼，那么所有的动物死后也都能变鬼！这就是说，八戒你听到一阵来自女孩的欢声笑语，同时一股股香味扑面而来，可当你想做深呼吸好好享受的时候，一只被血灌晕了的蚊子，不小心被你吸进了嘴里，呵呵，不好意思，警告一次，你已经让这个世界多了一个鬼！当你咬下一大口苹果，发现上面有半条虫，呵呵，不好意思，继续警告一次，你又让这个美好的世界多了一个鬼！咱们少算点，从恐龙时代开始，到现在，死过的动物(包括人)至少可以覆盖地球5米高吧，按理，我们的世界应该是无处无鬼，可现实中，鬼在哪里？八戒，你一天撞到几次鬼？”
正方猪:“这个……这个……是因为我们的眼睛不好使！”
悟空:“这个个屁！(啪！)叫你爱出风头，叫你抢答，你眼里还有没有我这个第二辩手？你--走开--(杰伦语)让我来拆几招。”
正方孙:“反方，难道你没听过阴间一说，所有的鬼都生活在阴间啊，我们怎么会看得见呢？”
反方我:“既然有阴间，我们肯定就能看得见！”
唐僧:“悟空，小心中计，三思而后语，别做八戒第二！”
悟空:“我知道了，师父！”
正方孙:“肯定看不见！”
反方我:“就算是看不见，但我们可以用非常精密非常先进的仪器检测出阴间，或者鬼的存在！”
正方孙:“就算是再过一万年，就算仪器再先进，我们也是不能检测出鬼的。”
反方我:“噢，是吗？不知你们还记得《基本粒子到底存不存在》那一课不，如果我说，我的卧室里长年住着一位眼睛里会喷火的超级绝色美女，不过就是看不见，摸不着，用任何方式都检测不出美女的存在。那么，这跟没有这位美女有何区别呢？用八戒的话说就是，这不空欢喜一场吗？正方孙说，有鬼住在阴间，但我们不可能用任何方法检测出其存在。照你这种说法，我们可以说上一千万句，我说，月亮上有一个惟一存在的生物，那就是漂亮绝伦的嫦娥，这个嫦娥自个儿莫明其妙地生下了一百零八个儿子，神奇吧？不过我们是永远无法看到嫦娥和她那一堆儿子的。”
正方唐:“阿弥陀佛，八戒第二，请你边上呆着去吧，让我来。反方，刚才正方孙说有鬼，并且生活在阴间，这是千真万确的。但是，我们用科学方法是检测不出来的，这也是千真万确的，因为鬼和科学从来都是对立的生死冤家。但是，如果我们不用科学方法的话，是可以看到鬼的，这就是为什么从古至今，会有那么多栩栩如生的关于鬼的记载，为什么现在的恐怖书籍买的那么火，为什么恐怖电影越拍越多的原因，因为无风不起浪，无根不长草。阴间和人间有某一个秘密通道，少部分的鬼就从这个通道来到人间，所以才会有那么多关于遇到鬼的记载！”
反方我:“呵呵，你说阴间和人间有一通道，少部分鬼就从这个通道来到了人间。这个解释不错，不过我就纳闷了，为什么只是少部分鬼来到人间，而不是大部分呢？要知道，鬼来到人间是一件多么美好的事啊！他可以变成一美女，想变多美就变多美，然后随随便便就能诱惑一国家总统！他也可以变成一帅男，想要多帅就多帅，帅到女王看见他都想辞职不干，跟他私笨。所以，假若有这么一个通道，那么绝大部分鬼将会千军万马过独木桥似的，拼命来到人间。结论是，这样的通道是没有的！”
八戒:“我觉得也是，要是真有这样的通道，嘿嘿，我也想去当鬼了。”
悟空:“{啪！(耳光的声音)}叫你敌我不分，啪！叫你吃里爬外！啪！……”
唐僧:“打！给我使劲打！这头没有脑筋的猪----”
正方选手兼裁判沙:“停！！《有鬼没鬼辩论大赛》之第二回合，到此结束，正方小败，反方小胜。由于正方阵营出现内讧，类似足球流氓的事件再次发生，本赛今天到此打住。四战三胜，明天将是关键的一天，敬请关注！”
同学们都到齐了吧？好，好。
讲一下！！！咱们的《有鬼没鬼辩论大赛》不是为了辩出输赢，而是为了辩出真知。可是，某些猴急的同志，实在是太不像话！实在是太没数！我知道你们课下是师徒关系，师哥师弟关系。
但是！！在我的课堂上，你们统统都是平等的，没有高低贵贱，更没有人猪猴之分！牛皮不是吹的，火车不是推的.泰山不是堆的,黄河不是尿的，科学不是胡擂的!我敢说，假若你们的父母还健在，我绝不会因为你们的某位父母送我点东西，我就特意对某位同学好。更不会因为某位同学的父母没权没势，我就对这位同学不管不问。我做到了一个老师该做到的东西，可你们呢？在辩论赛上拳脚相向，这完完全全是没有把我这个老师放在眼里嘛！实话告诉你们，我比较生气。
沙僧:“老师，我看这样吧。让八戒来当裁判，裁判讲究的是公正，而八戒在己方的阵营里，居然也能以公平为原则，替对方说话，可以说，这样的精神世间罕有。”
我看沙僧的建议不错嘛！就按他说的办。再明确一下，你们说，是让他当正方选手兼裁判猪好，还是就只是裁判猪？
“裁判猪！！！”
八戒:“这可是你们亲口说的，啊！不是我主动抛弃你们，是你们主动抛弃我。这可不怪我。”
他们不可能怪你的，只要你没有被踢出师门的伤感就行了。八戒同学你就快点开始吧。
裁判猪:“走兽先生们，飞禽女士们！噢，错啦错啦……”不过，为时已晚了，悟空的一只臭鞋，此时已离开了他的脚，吹着口哨(速度过快产生的呼哮声)寻找八戒去了……
八戒:“哎哟！我的妈呀！谁？谁谁谁……到底是谁---扔的鞋？”
唐僧:“阿弥陀佛！八戒，虽然…虽然…但是这里怎么说也有三个人嘛！怎么就当成动物王国了呢？唉，你别再揉了，有为师的鸡蛋包给你垫底，你不用怕，重新开始吧。阿弥陀佛！”
裁判猪:“先生们，女士们！《有鬼没鬼辩论大赛》之第三回合，现在--------------开始！首先，让我们先略微回顾一下，《有鬼没鬼辩论大赛》之第一回合及《有鬼没鬼辩论大赛》之第二回合，在《有鬼没鬼辩论大赛》之第一回合中，以正方………”
唐僧:“天啦，我的鸡皮疙瘩！悟空！！你不是还有一只鞋吗？等什么？砸！快点给我砸！阿弥陀佛……”
唉！八戒，真的要谢谢你，你让我深深懂得了一道理，可怜之人必有可怜之处;欠揍之人也必有欠揍之处。算啦，我们还是自己开始吧。正方代表，请出招吧！
正方孙:“咱们别耍嘴头工夫了，只凭良心说话！好吗？反方，世上有些人，他们声称真的见到了鬼。这点你如何解释？请你凭良心说话，不要给我饶弯弯，我晕！”
反方我:“凭良心说话，这些声称见到鬼的人并没有说谎，我甚至可以替他们发誓。那么，是不是就是说，真的有鬼？不是，可问题出在哪呢？我看，此问题出在彼问题上:那就是，他们见到的鬼，是不是真的鬼？首先可以肯定的是，不是。因为，在极度恐怖的环境，在极度恐惧的心里下，人会产生幻听，幻象，幻觉，这是最基本的心里常识。那些见过“鬼”的人多半都是相信有鬼之人。相信有鬼，必然就会产生恐怖心里，当这种心里达到一定的高度，各种幻觉就出来了，他们会把一块石头当成一个穿白色衣服的妇女(鬼)，把一个被风吹着跑的塑料袋当成一个来去无声的鬼魂。所以，世上本无鬼，有的，只是人们害怕鬼的心理！”
正方唐:“你不觉得你的解释有点牵强吗？从头到尾，你都是在发表个人观点，证据呢？证据呢？我说有鬼，好歹也有个鸡蛋包作物证呀！我承认，我们正方的这几位选手口才不好，说不过你，但是，兄弟们！难道真理就只能属于会耍嘴皮子的人吗？难道控制权就只能掌握在会耍嘴皮子的人吗？绝对不行！恰恰相反，古人云:大智若愚，大巧若拙，大辩若讷。所以，真正的大智慧，真正的大巧，真正的真理应该是属于我们这些看似愚蠢，笨拙，木讷之人！”
反方我:“要说正方唐不会说话，呵呵，那猪不仅会上树，我看，连树都会种啦！幸好我留有杀着，否则，容易跟着感觉走的裁判猪，这次肯定被你忽悠了。你不是要证据吗？好，我给你！在历史上，把幻听幻象弄得最淋漓尽致的，非苻坚同志莫属了。下面，我们就用时空手机对苻坚进行一下采访，我已把扬声器打开，请各位注意听！”
手机彩铃响起:“嘟……嘟……今天~好运气，老狼请吃鸡，你打电话我不接，你打它有啥用啊~~~你打它有啥用啊~~~”
八戒:“我靠，苻哥也用上彩铃了！”
彩铃:“今天~好运气，老狼请吃鸡……”
唐僧:“阿弥陀佛！他是不是真以为他的铃声很好听？”
悟空:“但也不能没完啊！”
彩铃:“今天~好运气，老狼请吃鸡，你打电话我不接，你打它有啥用啊~你打它有啥用啊~你打它有啥用~~~~”
唉，今天就到这吧。这家伙不是被老狼喝醉，就是鸡骨头卡住咽喉了！！
昨天没打通苻坚电话，没关系，今天继续打。名人大都这样，本来闲得发慌，却总是爱装作忙得连电话都没时间接的样子。
嘟……嘟……今天~好运气，老狼请吃鸡……(手机铃)
苻坚:“喂？哪里？我是苻坚。我不认识你啊！”
哦！你好，你好！久仰久仰！我们是在历史教科书上认识你的。
苻坚:“历史教科书？”
是呀！怎么说你也是个历史人物嘛。在我们这里，上至九十九，下至刚会走，没有不知道你大名的。对了，忘记告诉你了，我们这里是《有鬼没鬼辩论大赛》的现场，有个问题想请问你一下。你认为这个世上有鬼吗？
苻坚:“没有！”
可有的人却声称，他们真的见到了鬼。这是怎么回事？
苻坚:“ 看来，不把我的一个秘密告诉你，是不行了。对于我的这个秘密，你可千万别对人讲。”
好的好的，一定一定。
苻坚:“以前我真的相信有鬼，并且对那些声称自己见到鬼的人深信不疑。可是后来发生的一件事改变了我的看法。那是在公元383年，我率兵90万攻打江南的晋朝，由于我轻敌加上中晋军诡计，我军大败，一路被敌兵追杀，在逃亡的途中，我惊恐万分，如在逃的通缉犯，十分敏感，一听到风声或者鸟叫声，我就会以为，那就是敌兵的追杀声;远方山坡上的一草一木，在我的眼里，完全就变成了密密麻麻的敌军。之所以会这样，事后我总结了一下，是因为我当时满脑子都是追兵，所以才会看什么都是追兵。同样，那些声称见到鬼的人，是因为他们心里都是鬼鬼鬼，所以才会见什么都是鬼。”
说的真有道理，太谢谢你了！
苻坚:“客气了！哎，对了，本人的英雄事迹也不多，不知历史教科书上都是记载了那些。你能告诉我吗？”
这个……嗯……那个……噢，不好了不好了，我的手机电池只能支持三秒钟了，咱们下次聊吧。1……2……3…啪！
裁判猪:“我可以证明，苻坚不是反方请来的托。因此，《有鬼没鬼辩论大赛》最终由反方胜出。”
唐僧:“好嘛！咱们愿赌服输。(亲切地)八戒，我的徒弟，我的好徒弟呀！你去把老师的四双臭袜子洗了吧。臭？咱不怕，为师昨天在路上捡到一口罩，现在就送给你！脏？也不怕，弄点硫酸泡泡，再用棍子搅搅，完事。”
开个玩笑开个玩笑，我怎么会让你们洗袜子呢？怎么说咱们也是师生关系嘛，就算是出公差，也不能去洗袜子呀。
唐僧:“老师您太见外了，没事的，咱有八戒。这次我们输了，可输得不明白。如果这世上没鬼，那么，我在乱坟堆里见到的那个会追人的火焰，是什么东西？”
不好，八戒又在揉他肚子了，咱们还是明天再讲吧，吃饭要紧。
小唐同学，你再买瓶红花油擦擦吧，虽然鸡蛋包小了一些，但有变黑的迹象,可别毁容了.唉，这么帅的一个小伙，可惜。
本节课我们探讨一下，追着唐僧跑的那团火，或者说，迫使小唐同学长鸡蛋包的那团火，到底是个什么东西。 要弄清那个东西的身前身后事，得从生活在1675年的一个人说起，此人籍贯:德国汉堡，名:波兰特，也叫布兰德，或者勃兰德。并不是这个人有三个名字，也不是人家外号多。而是呀，中国的翻译家们，在翻译外国名字的时候，根本就没有好好坐下来，开会讨论，以达成共识。而是各自为阵，每个翻译家都认为自己的发音才是最正宗的，以至造成了一人两名或多名的现象。
没办法，现在我只能用抓揪的方式，闭着眼睛随便抓一个，以极大地方便我对那人的称呼。好，布兰德中标！(恭喜您，《万物简史》的翻译者)
话说，布兰德是个想像力异常丰富的人。他认为，人尿可以用某种方式提炼出黄金(想钱想疯了)，因为两者的颜色有点相似。你还别说，人家的想像力是有根有据的。布兰德是个超级实干家，有了这个想法后，竟然就真的开干了！他呼啦啦地收集了50桶人尿，呵呵，这是个多么浩大的工程呀，想必他可能是像要饭似的，挨家挨户地要吧。
50桶人尿在地窖里存放了几个月，当然，布兰德的目的不是把它变成几个月陈酿，而是看它有什么变化。结果是没有变化，但布兰德是个会折腾的人，他呼啦啦折腾了一番后，人尿就统统变成了有毒的糊状物，显然，这不是他要的结果。于是，他又呼啦啦折腾了一番，硬是把糊状物变成了半透明的烛状物，显然，这也不是他要的结果。正当布兰德琢磨着下一步怎样折腾这些烛状物的时候，奇怪而有趣的事情发生了。这些烛状物会发光，而且，当暴露在户外的空气中时，还常常会自燃。
于是，人们把这种东西叫做磷。磷在希腊文中是“会发光的”或者“鬼火”的意思。
很快，一些有头脑的商家看到了磷的潜在商业价值，但是，开发难度很大，因为生产原料不集中，分布太广，几乎是世界各地，家家户户，有的还是移动的(随地小便的人)。遇到困难的时候，人们总是会想起军队，这次也不例外。历史多次证明，军队的整齐化一和高度集中，不仅具有战斗力，更具有商业价值。所以，有段时间，商家号召士兵们提供原料。正因如此，在那个时候，磷的价格是很高的，一盎司(约28.35克)就买300英镑(目前，一英镑约兑换人民币15块)，比黄金贵多了。然而，让军队提供原料终归不是办法，毕竟军队不是盈利单位。再说，这也有损于军人存在的意义和价值。困难就是动力，利益就是火车头，所以，一种不用尿液却能大规模生产磷的方法不可避免地，在18世纪50年代诞生了。发明这种方法的是瑞典化学家卡尔·金勒。《万物简史》上说，这就是为什么瑞典过去和现在是火柴生产大国的原因。
布兰德的这个发现，意义太大了，因为他提练出来的不是黄金，而是一种元素，几十年前，谁要是发现了一种新元素，是有可能获诺贝尔奖的。所以，滑稽的布兰德就像是扛着一把锄头去盗墓，本只想挖出几块棺材板回家送给老婆烧火煮饭，却意外的挖出一棺材珠宝。
不过，唐僧同学看见的鬼火并不是磷，而是磷的一种化合物。详情明天再讲。在结束本课之前，我们有必要对布兰德这个人物进行一下讲评。八戒同学，布兰德这个人你怎么看？
八戒:“嗯…嗯…老师，你也知道，我还没有学会怎样去评价一个人。不过，布兰德到是给了我一个灵感，让我产生了一个意义重大的创意。”
噢！有意思，你尽管说来听听，我不介意本节课再延长四十五分钟。
八戒:“这…这…这可说不得。也许我这一辈子就这么一个创意，可要是当众说出来，创意就不属于我一个人了。”
不怕，专利法，物权法已经颁布，你放心，你的就是你的。谁敢侵权，我们就告他！
八戒:“尿液的颜色跟黄金的颜色相似，这是布兰德提炼尿液的部分原因。但是，我认为，人的大粪颜色相对于尿液，比黄金更相似。所以，课下，我准备弄个几十桶大粪，折腾折腾，就算是提炼不出黄金，也能提炼出别的东西。先说好，提炼大粪这个事只能我自己干，你们可以给我当助手，但不能单干……”
………………
呃----(唐僧呕吐的声音)
哗----(沙僧呕吐的声音)
呕----(悟空呕吐的声音)
………
啊----我的中午饭！
啊----八戒，你这头不折不扣的猪----
昨天，是大家集体翻江倒海的一天，而这，仅仅是因为，八戒的一个，他自认为意义重大的创意。
好啦，往事不再提，我们继续前进。我说过，布兰德发现的磷并不是唐僧遇到的鬼火，那鬼火到底是什么东东？
细胞是由分子构成的，而分子又是由原子构成的。布兰德发现的磷实际上是磷分子，学名叫白磷。自然界有三种磷，分别是白磷，红磷，黑磷，他们三个互为同素异构体。
八戒:“什么是同素异构体？老师，你最好给我讲简单点，不要故弄玄虚！我晕。”
此言差矣，同素异构体是你们必须要掌握的概念。简单地讲，同种元素不同的结构就叫同素异构体。如，白磷，红磷，黑磷，它们都是由磷原子构成的，但是，白磷分子由四个磷原子构成，而红磷分子则由9个磷原子构成.......自然界中，还有很多同素异构体，如氧(由两个氧原子构成)和臭氧(由三个氧原子构成);碳和金钢石(也叫钻石)，它们都是由碳原子构成的，只是排列结构不同而已。碳很常见很廉价，铅笔的笔芯中就含有碳，还有无烟煤，基本上都是由碳构成。金钢石很稀少，并且是地球上最硬的物质，所以相当珍贵。不过，它怕高温，在900度的时候，金刚石就会化为乌有。呵呵，千万别拿妈妈的钻戒做实验，因为已有人上当了。在1772年，以拉瓦锡为代表的一些化学家，共同凑钱买金刚石做实验，实验的目的是:看能不能被烧掉。实验的结果是:真的就这么被烧掉了！相信，凡是做过这个实验的化学家们，在看到实验结果的那一瞬间，都是同一个表情:嘴巴大大的，眼睛也大大的。俗称:傻眼了吧？
八戒:“老师老师，我又有一重大创意了！”
悟空:“闭嘴，我们再不要听你的什么创意！”
悟空不要这样嘛，既然是创意，就应该听听，因为对一个人的最大抹杀，就是对创造力的抹杀。
八戒:“哼！你们不想听，我还不想告诉你们呢！”
八戒，你就说吧！你的创意有物权法作保证，谁也拿不走！
八戒:“这还差不多！老师，我的创意是这样的，既然钻石和碳都是由碳原子构成的，那么，我们可以把廉价的碳，经过一番折腾，让它变成钻石。这叫点碳成钻！而点石成金跟它比起来，简直就是老土！”
确实是个含金量极高的想法，不过你晚了一步，一百多年前就有人这样想了，也有人这样做了，但是，直到1955年，在10万个大气压和2500度高温，并用催化剂的情况下，碳才变成了金刚石，不过由于太小，所以派不上用场;到1962年，高压技术得到发展，人们用20万个大气压和5000度高温制成的金刚石在工业上被大量应用。在随后的一些年，人工制成的金刚石，才逐渐达到了宝石级别。
“想不到100多年就有人有我这种想法了，他们真了不起！不知大学里有没有点碳成钻这个专业，我就想读这个！”
八戒，你的理想很伟大。不过我们还是回到磷的话题上吧。布兰德发现的白磷，有剧毒，误食0.1克就game over!红磷无毒，不过近墨者都黑，所以其一般含有1%左右的白磷。因此，大家不要像瑞典化学家金勒一样，有尝试化学药品的嗜好，据说，才43岁的金勒，死在化学试验室的时候，面部表情相当恐怖，可以推断，他所尝试的那种化学药品，其毒性也是相当的恐怖。白磷一般用作烟雾弹，燃烧弹等，红磷则用作农药和安全火柴。
唐僧:“老师，你怎么还不讲让我长鸡蛋包的鬼火？我的胃口都被你调…调…调出体外，恐怕都风干了！”
莫急莫急，为师用的是联想式教学法。遵循的原则是:说到哪，扯到哪！扯到哪，学到哪！我的口号是:该扯就扯，不该扯也扯！不怕扯不到，就怕想不到！我的目标是:没有扯不到的地方！支撑我的信仰是:联想，只要你想！
………
咳咳，咱们继续讲课，说说鬼火那玩意儿。人是由原子构成的，在构成人的原子中，有一些是磷原子。就是说，人体含有磷元素，尤其是人的骨骼和牙齿，含磷元素最多。
当人死后，发生腐烂，人体里面的磷化合物发生分解，生成磷化氢气体，这种气体叫联磷，化学式为P2H4，也就是说，联磷分子的家庭成员是两个磷原子，四个氢原子。这个家庭相当活泛，给他点温度，它就燃烧。顺便说一下，联磷有剧毒，更有恶臭。
当联磷从地下跑到地上，遇到氧气，并且温度较高时，联磷就会燃烧，这种现象就是唐僧看到的鬼火！鬼火现象不但晚上有，白天也有，只是我们看不见，就像我们在白天很难看见星星一样。
唐僧:“听起来似乎很有道理嘛，但是，你怎么解释，鬼火为什么要追着我不放？我又没惹它！”
这个嘛，很简单，因为联磷是气体，如果风很大，就极易被吹散，而我们也就不可能看到鬼火现象。只有在无风的情况下，才有较大的可能看到鬼火。而这个时候，假如鬼火就发生在我们身边，由于恐惧，我们就会像唐僧一样狂跑，一跑就会带动空气流动，于是，鬼火就顺着空气流动的方向追着你来了。
同学们，关于鬼的那些事儿，就说到这儿。要证明这个世上没有鬼，可以找到一千个证据；同样，要证明这个世上有鬼，也可以找到一千个理由。相信与不相信，这是个信仰问题！走哪条路，这直接关乎到我们的身心健康。一个长期主持鬼节目的广播主持人最后成了精神病，便是例证。
最后再说一遍：
世上本无鬼！有的，只是害怕鬼的心理！
现在大家都知道了，地球上所有的东西都是由原子构成的。科学家对原子的研究成果，几乎改变了整个世界。关于原子，要说的东西实在太多。
首先，原子很小，500000个原子排成一线，其长度赶不上一根头发的宽度。
其次，原子的数量很多，一立方厘米的空气就最少含有9000亿亿个原子。研究量子论的德义奇说过，整个宇宙约有10^80个粒子。这是个天文数字中的天文数字，1的后面跟80个零，目前，还没有人能把这个数字完整地读出来。
另外，原子很长寿。有的分子也有长寿，但跟原子比起来，基本上就可以忽略不计了！拿氧气分子来说，氧分子(两个氧原子构成)遇到铁，就会生成一种叫做锈的东西，氧分子不再是氧分子，而是另外一种分子的一部分。而原子就不同了，一个氧原子的寿命比地球的年龄(45亿年)不知要长多少倍！科学家马丁·里斯说，一个原子(非放射性的原子)的寿命大约有10^35年。而宇宙从诞生到现在，也只经历了约150亿年。
原子那么长寿，所以我们几乎可以用一个词来形容他:不可毁灭。这并不是说，一个氧原子就永远是氧原子，假如人工操作的话，是很容易让氧原子变成其它原子的。原子可以到处游荡，加上它的长寿，所以我们有理由相信，构成每个人身体的一些原子，都曾经穿越了漫长的星空。你身上的原子，也许曾经是构成月球的一部分，构成北极星的一部分，或者是哈雷彗星的一部分。
有人推算，我们每个人身上，至少有10亿个原子，原先可能是莎士比亚身上的原子。当然，孔子，秦始皇，刘备，还有埃及艳后也会为我们每人各提供10亿个原子。同样，今天早上在屠宰场被杀掉的某一只猪，其身上的10亿个原子，也有极大可能是秦桧身上的。
我们深刻地理解原子，有助于我们深刻地，简单地理解了各种事物。懂得了原子的一些属性，就会知道，各种威力巨大的核弹，其基本原理是很简单的，甚至比一颗手镏弹的原理都要简单。
为什么科学家说地球已存在了45亿年，为什么考古学家可以很容易地知道，某具没有史料记载的古尸到底属于哪个年代，等等诸如此类看似不可解答的问题，都得从原子的身上下手。
上帝用近一百种不同的原子，也就是近一百种元素构成了地球和地球上所有一切，所以理解了原子，就几乎理解了我们的整部科学史。说什么都显得多余，那就让我们敲开原子的大门，进入原子的内心世界，以窥宇宙的种种奥妙吧。
分子的结构很简单，那就是:两个以上的原子构成的团状物。实际上，分子在拉丁文中是“小团物质”之意。说到这里，我们不仅要问，原子又是个什么结构呢？
八戒蹿起:“嘿嘿，这还不简单，原子的希腊文原意是不可再分的意思，也就是说,原子是基本粒子，它的结构就是一个极小极小的实心小球。”
嗯，这个…我们用古代的词来命名一些东西，并不因为它是正确的，而是习以为常的缘故。就像我们脚下的这个星球，其海洋面积远远大于陆地面积，但我们仍叫她地球，而不是水球。所以…勇气可嘉的八戒…你还是先坐下吧。
当初，科学家们也认为，原子是不可再分的，可是后来的发现表明，并不是那么回事！原子有一个相当精妙的结构。太阳系大家都知道，它是由位于核心的太阳和围绕太阳转的八大行星组成的。
不可思议的是，原子的结构竟然跟太阳系相似。首先，原子是由原子核和电子组成的。原子核像太阳一样位于中心位置，电子像八大行星一样围绕原子核转。
八戒:“噢！难道原子就是一个缩小了的太阳系？这可太神奇了！”
唐僧:“每个人都是一个小宇宙，想不到，每个原子也是一个小宇宙！噢噎！我的阿弥陀佛！”
原子这个小体系跟太阳系的另一个相似之处是，两者都有一个核心(太阳系的核心是太阳，原子的核心是原子核)。并且这个核心的质量都占自身体系的99%以上。
表面上我们很了解太阳系，但实际上不是这样，教科书里各种太阳系的比例图都是不对的，八大行星一颗挨着一颗，这是假象。
八戒:“哇噻！光天化日之下误人子弟！我抗议，我们坚持要看到真正的太阳系比例图！”
八戒，你先坐下嘛！教科书里这样做也是没办法的事，因为我们无法把太阳系按比例画出来，而又看上去很直观。
唐僧:“不管！我们只要真相！”
好嘛，我满足你们。为了比例尽可能的小，我们把地球画成一粒小豆子的大小，勉强能看见就行。尽管这样，按照这个比例，土星也要
在300米远的地方，而冥王星则会在2500米远的地方，大小只跟细菌一般。虽然冥王星已被以地球为首的八大行星踹出行星家族（原因是冥王星
个头太小，级别不够，有损行星的伟大形象），但是，冥王星仍属于太阳系。所以嘛，这样的比例图没有谁会去画，就算画了，也没有谁会去
看！
这就是我们的太阳系，假若你能站在太阳系的边缘，有幸纵观一下整个太阳系，你就会发现，太阳系几乎是空无一物，惟一能看见的，只有那普照万物的太阳，而他的亮度，跟北极星差不了多少。我们的太阳系是这么的冷清，又那么的空旷，远远不是教科书比例图上那番有红有绿，还有光环的热闹景象。
原子也是一样，它的如此空旷和冷清，简直让人无法想象。原子的全部质量几乎集中在原子核上，然而原子核却很小，只有原子全部体积的10000000亿分之一，假若我们把一个原子放大到一座教堂那么大，那么，原子核的体积也只跟一只苍蝇一般。再假如，北京天安门广场上有一个原子，如果我们把这个原子的原子核，放大到直径为一米的圆球，那么，绕原子核旋转的电子将会在什么地方呢？答案是140000米远的地方，也就是140千米，约等于北京到天津的距离！
地球上所有一切都是原子构成的，而原子又是那么的空空荡荡，以至有一些科学家认为，我们周围的所有实物，其实是一种幻觉！现在我们仍不能肯定，这种说法的对于错。
所有的原子都是这样的，原子核带正电，绕原子核旋转的电子带负电，正负相抵，相安无事。写过《在银河系里成长》的科普作家蒂姆西·费里斯说，两个台球相撞而互相离开，可实际上，两台球并没有真正地相撞，而是两个球的负电荷场互相排斥而已，要是原子不带电荷，两台球将互相穿膛而过，就像传说中精通穿墙术的人，神不知鬼不觉地穿过一堵墙似的。
你坐在椅子上看我的贴子，但实际上，你的屁股并没有跟椅子亲密接触，你身上的电子跟椅子上的电子永远都在排斥，你是以一亿分之一厘米的高度浮在椅子上的。
八戒:“要是在大街上，我遇到一个特别特别可爱的小女孩，禁不住上前抱住她，吻了她一口，事后我抹抹嘴，嘿嘿一笑，以为自己吻到了，但实际上却没有，我只是感受到小女孩脸上电子的排斥力而已！是这样吗？”
是这样的。
八戒:“哇噻！太遗憾了!这还叫人怎么活？”
今天的人们都知道，原子的模型类似于太阳系。然而，这个模型的得来不是一步到位的。1897年，科学家汤姆逊发现了电子，人们这才恍然大悟:哦！原来原子并不是不可分的，它有着自身的结构！
那么，又是个什么结构呢？汤姆逊于是发挥想像，原子呈球状，带正电，而带负电的电子则像一粒粒葡萄干镶嵌在原子球上。这就是历史上被称作的“葡萄干布丁”模型。后来，卢瑟福和他的学生们在1910年做了一个极其重要的实验，实验结果直接与“葡萄干布丁”模型发生矛盾，于是这才把汤姆逊的原子模型改成了现在的“太阳系模型”。这种模型后来也受到重大质疑，如果太阳系模型成立，那整个刚刚建立起来的雄伟的物理大厦将会轰然倒塌！幸好，卢瑟福有一个天才级别的学生，名叫波尔，他提出了一个量子假设，人们这才接受了原子的这种模型，也就是历史上称作的“行星模型”。
不过，很遗憾，我现在又不得不告诉你，原子这个所谓的“太阳系”或者叫“行星模型”也是人们的一厢情愿。现在，所有的科学家都认定，原子的真正模型不是这个！既然不是这个，那我们为什么还要提它？为什么教科书上还在一遍遍地把原子画成太阳系行星结构？甚至连欧洲核子研究中心也把原子的这种太阳系结构图作为其网站的标志？答案是，假如我们不把原子想像成这种结构，那我们就真的无法想像出原子的样子。
之所以会出现这种尴尬的局面，全部的原因出在电子身上。电子这个家伙，简直就是一个幽灵！一个魔鬼！一个无赖！如果要评选出，历史上最让科学家们琢磨不定，痛不欲生而又欲罢不能的粒子，那电子肯定荣登榜首！
电子到底是个什么东西？它不就是个带负电的绕着原子核转的粒子吗！它在任何一根导线上流动，就形成了人人熟知的电流，它打在黑白电视或彩色电视的屏幕上就形成了电视图像，或者雪花点(信号不好的时候)。
然而事实没有这么简单，它远比我们想像的要复杂得多，它的能耐让我们不可思议！在它身上发生的事，百转千回，又千奇百怪！
电子曾让一个大科学家，堂堂七尺男儿哭过。为电子流下委屈眼泪的，就是大名鼎鼎的海森堡同志。开始，他用复杂得连他自己都不怎么懂的矩阵把电子处理成一个粒子，而名动一时。后来，同样大名鼎鼎的薛定谔却把电子看成波，并用极其简洁的波动方程表达了出来。人们慢慢厌恶海森堡那极其复杂的矩阵，转而移情别恋，爱上了薛定谔的波动方程，这让海森堡很是恼火。不过这不算什么，更让他绝望的是，被海森堡视为良师，慈父和领袖的同盟战友波尔，竟然也抛弃了他的理论，当波尔再次批评二十多岁的海森堡时，海森堡当场流出了委屈的眼泪，眼泪里只包含一句话:“连你也不相信我啦？”严重一点就是“连你也背叛我？”
电子也曾把一个科学家逼上了绝路，最后开枪自杀。之所以会这样，完全是电子这个无赖，把刚刚建立好的物理大厦搞得摇摇欲坠，一片狼籍。当时曾有人叹息，宁可早死几年，也不愿看到现代物理这样一幅叫人难于接受的画面。1933年9月25日，埃仑费斯特在荷兰莱登枪杀了他那患有智力障碍的儿子，然后自杀。他在留给爱因斯坦，波尔等好友的信中说:“这几年我越来越难以理解物理学的飞速发展，我努力尝试，却更为绝望和撕心裂肺，我终于决定放弃一切。我的生活令人极度厌倦……我仅仅是为了孩子们的经济来源而活着，这使我感到罪恶。我尝试过别的方法但收效甚微，因此我越来越多地考虑自杀的种种细节，除此之外我别无第二条路可走了……原谅我吧。”
电子更让最伟大的科学家之一爱因斯坦，耗尽了他最有价值的后半生，而取得的结果却是零！无风不起浪，没根不长草，这是地地道道的因果论，历来的科学家们都认为，因果论统治着地球上的一切甚至整个宇宙！而电子这个魔鬼却这样叫嚷着:“因果性必须死，因为物理学需要生。”电子让所有的科学家目瞪口呆，因为它让大家见识了，这个世界的某些东西真的可以无中生有，也可以从有变无，关键的是不需要任何原因！
科学界的精神领袖爱因斯坦，对此痛恨至极，他抖一抖衣袖，摸一摸发型，大吼一声:“反了你们了！？”并表示要抗争到底！怎么能不抗争呢？要是非因果性成立，这个世界岂不乱了套！
然而渐渐地，同爱因斯坦站在一边的科学家越来越少，因为后来的一系列实验，不管是思维实验，还是真正做过的实验，都表明，爱因斯坦错了！
这个世界的某些地方并不需要因果关系，有些粒子会突然地出现，更会突然地消失，就像幽灵一样。爱因斯坦越来越不受到重视，甚至是被人可怜。他的同事们过去认为，现在依然认为，爱因斯坦浪费了他的后半生。亚伯拉罕·帕斯在《爱因斯坦曾住在这里》一书中说，就算1925年后，爱因斯坦改行钓鱼，以度过余生，这对科学来说也没什么损失。
八戒:“这个评价有点不公平！”
噢！怎么个不公平？
八戒:“嗯……嗯……反正就是不公平！”
你说的对，八戒，我们是低估了爱因斯坦的后半生。通向真理的圣殿有很多条路，在这些路中，也许只有一条是光明大道。但到达真理的圣殿之前，我们真的不知道，哪一条路才是对的。爱因斯坦只是没有跟风，选择了人烟稀少的那一条。他用他的后半生证明，他所选择的那一条是走不通的。这是个伟大的证明，只要我们在爱因斯坦走过的那条路上插上一块牌子，上面写着:爱因斯坦到此一游！就足以吓退后来无数踌躇满志的科学家们。这让很多科学家的宝贵才华，免于白白浪费在那条路上。
唐僧:“爱因斯坦是消耗了自己，照亮了别人。用佛家的话来说，就是:我不入地狱，谁入地狱？用雷锋的话来说就是:牺牲我一个，幸福十万家！
噢！我的阿弥陀佛！善哉，善哉！”
这………
这………
这是哪里跟哪里嘛？
算啦算啦！本节课就此打住，关于电子为什么是个幽灵，也是个无赖，下节课再说！
八戒说，钻石浑身都是宝(厉害！废话说到这程度是要得奖的)。
不过，我们也可以说，电子浑身都是谜，有的还是未解之谜。当今社会，鬼文化越来越浓厚，电视，电影，书籍无不以此为看点，要是那些相信有鬼的人知道了电子的那些事儿，呵呵，他们肯定会说:“这，绝对是个灵异问题！”
当初，把科学界搞得鸡犬不宁的谜题之一是，电子到底是粒子，还是波。针对这个问题，科学家们分成了四派，粒子派(学名微粒派)，波派(学名波动派)，观望派，还有骑墙派。因为波粒之争时间跨度大，战线长，且双方势均力敌，各有胜负，可谓十年河东，十年河西。这可苦了骑墙派，横在波粒之间的那一堵墙，他们是爬上又爬下，估计墙都被他们磨光了，累到不算什么，关键是，这是个面子问题!不过，谁叫他们是骑墙派呢！
电子是一种波还是一种粒子？在当时，这是个公说公有理，婆说婆有理的问题！说到这里，我想问一下。八戒，你知道什么是波吗？
八戒:“不知道，但我知道世上有水波，声波，电磁波。”
很好，你知道这三种波有什么区别吗？
八戒:“没有区别！因为他们都叫波。嘿嘿嘿……”
你怎么这么回答？典型的脑筋急转弯式回答法！你说你不知道，我也不会说你笨嘛！
扔一块石头到水里，就能看见水波。你鼓一下掌就能产生声波，声波虽然看不见，但声波跟水波的原理是一模一样的，因为，你只需要把空气想像成水就行了。之所以看不见声波，是因为空气是无色透明的。不过，要想看见声波也不难，你只需要把空气换成一大钟就行，钟越大越明显，当你使劲敲一下钟，你就会看见钟的表面发生微小的，极其快速的，来回震荡(这就是声波的样子)，这种振荡会让周围的空气跟着振荡，于是振荡的空气又引发我们耳膜的振荡，所以我们就听到了钟声。因为月球上没有空气这种介质来传递振荡，所以我们在月球上听不见对方说话声。
鉴于你们四位只有小学文化水平，我就不给你们讲电磁波原理了，你们只要记住，它也是一种振荡方式就行。另外，声波需要介质才能传播，其在空气中的速度是每秒340米。而电磁波的传播不需要任何介质，其在真空中的传播速度是每妙30万千米。
虽然我们能轻易检测到电磁波的存在(比如收音机能收到电台，比如在收音旁边发短信，收音机会受到干扰等等)，但电磁波却是永远看不见摸不着，虚无飘渺的。所以，科学家们对电子的认识分成微粒派和波动派(认为电子是电磁波)的时候，他们的矛盾是可想而知的。粒子是真实可见的，只要显微镜足够高级！而波是永远看不见的！电子要么是粒子，要么是电磁波，不可能又是粒子又是波，这是那时的科学家那时的想法。
为什么科学家们不开个茶话会，坐在一起嗑嗑瓜子，吃吃棒棒糖，然后在笑声中把意见统一呢？原因是他们根本不可能统一，因为他们都有充足的理由来说明自己是对的。
1897年，汤姆逊发现电子的时候，还没有关于电子的波粒之争。谁要是在那时候说电子是电磁波，肯定会被骂作傻冒。这不明摆着的吗？分子是粒子，构成分子的原子肯定是粒子，构成原子的电子也必是粒子无疑。实际上，那时候的科学家根本就没有把电子往电磁波的方向考虑。直到1923年，一位来自显赫家族的物理学家，德布罗意，他把普郎克方程和爱因斯坦的质能方程结合起来，推导出电子的频率和波长公式。这下，人们惊动了。德布罗意就像是捅了马峰窝，很多人跳出来，说这是不可能的，频率和波长是波的专有属性，就像体积和质量是粒子的专有属性一样。而电子本来是粒子，哪来的波？
直到爱因斯坦看了德布罗意的论文，深表赞同后，人们这才闭了嘴，既然爱因斯坦都赞同了，那我们就给斯坦同志一点面子，研究研究吧。可研究归研究，大家还是不信。毕竟，这可太玄幻了，电子是波，那由电子构成的人是不是也是看不见摸不着的波？你说电子是波，好，拿出证据来！
德布罗意心平气和地说，你们会看到证据的，我预言，电子会像光波一样，在通过一个小孔的时候，会产生衍射现象！
果不其然，1925年4月，戴维逊和革末在美国的贝尔实验室，把德布罗意的预言变成了现实。发现电子的汤姆逊，其儿子G.P.汤姆逊也在1927年进一步证明了电子的波动性。因为此发现，戴维逊和G.P.汤姆逊获得了诺贝尔奖，当然，德布罗意也是诺贝尔获得者。
这可神了！电子是构成人的粒子之一。而电子竟然是看不见摸不着的电磁波？难道人死后会变成看不见摸不着的电磁波，那会不会就是人们说的灵魂？
微粒派团结一致，坚守阵地，对外宣称:“电子不可能是波！电子肯定是粒子！”
波动派说:“别嚷了好吗？咱们用事实说话。”
微粒派:“好！我会给你们事实的。咱们骑驴看唱本，走着瞧！”
骑墙派:“我还是认为电子就是波，毕竟人家波动派有根有据！”
观望派:“瞎说什么呀？电子是粒子还是波，现在就想做结论，早了点！在等等吧。”
话说，在关于电子的波粒之争前，也曾有一场旷日持久的，规模浩大的争论。这场争论在科学界，哲学界持续了三百年。可谓前无古人，后无来者。这就是:光是粒子还是波的争论！
就在光的波粒之争还没有分出胜负的时候，关于电子的波粒之争又窜出来添乱！这真是火上浇油，雪上加霜。搞得物理界一片混乱，无头无绪，前途茫然。朝前看，路漫漫，向后看，云深不知归路。难怪量子力学的奠基人之一泡利，曾经暴跳如雷，并准备放弃物理学，他不怀好气地说:“物理学出了大问题！”并叫嚷道:“对我来说什么都太难了，我宁愿自己是一个电影喜剧演员(他是卓别林的fans)，从来也没听说物理是个什么东西。”当然，泡利坚持了下来，并取得了成功。这应证了那句话:“成功属于再坚持一下的人！”
相对于光的波粒之争，电子的波粒之争与我们的关系要大得多。因为电子是组成地球上所有一切(包括我们自己)的基本粒子之一。如果电子是波，那我们本身是不是一种波？万物是不是一种波？天各一方的两人存在心灵感应是不是真的？假若是真的，其科学依据是否就是这个？目前，这真的是一个悬而未决的谜。
日本的江本胜博士写过一本书，叫《水知道答案》，据说是一本畅销书。他在零下5度的温度下，用高速摄影拍摄水的结晶，结果发现，各地的水结晶都不同，更神奇的是，完全相同的两杯水，在一个杯子上贴上“感谢”“爱”“笑”等字样，在另一个杯子上贴上“混蛋”“去死”等字样。结果，前者的结晶美丽无比，而后者的结晶则丑陋不堪(呵呵，看来微笑使人变美是有科学根据的。或者，远离脏话连篇的人也是一种洁身自好) 对此，江本胜博士倾向于用量子力学来解释，他说，世间万物都是电子围绕原子核的波动，水能对人眼看不见的波动作出反应。对江博士的这种观点，我们只能说:仅供参考！要像《量子力学史话》之作者说的那样，我们应对这种事抱有这样一个原则:对于特别异乎寻常的声明，需要有特别坚强的证据来支持！
打个比方:我曾听人说，零晨12点的时候照镜子能看见鬼！行，那我们就做一次试验，如果真看见了。好，假若你还没有被吓死，就喝半瓶二锅头壮壮胆，再做一次试验，当你再次看见的时候，用手机把他拍下来，或者用一麻绳把他绑起来，扭到公安局，经鉴定:哦，这就是鬼无疑！那么，我们才能相信那句话。否则，一切都是扯谈！而对于一些神奇的事，我们不能自己做试验，但只要是很多科学家多次验证过的，不管他有多离奇！我们都要相信，因为你若不相信科学家，这个世界就再也没有你可相信的人了！
言归正传，当德布罗意用数学证明电子是一种波的时候，电子的波粒之争正式开始。关于电子的波动派和微粒派从此登上了历史舞台！虽然波动派先发制人，并首战告捷，但他们并没有兴高彩烈，而是忐忑不安，因为电子是波并不是他们最初的想法，只是用数学公式折腾出来了，他们也没办法！毕竟，数学是上帝的语言！信什么也别信有鬼，怀疑什么也别怀疑数学！
相对于波动派，微粒派阵容庞大，实力强劲。他们对波动派只有自句话:“走着瞧吧！懒得跟你们辩论。”
果然，微粒派动用了他们的有力武器--威尔逊云室，进行了反击。威尔逊云室是英国科学家威尔逊在1911年发明的仪器(他曾因为发明此仪器而获得诺贝尔奖)，水蒸气在尘埃或者离子通过的时候，水蒸气会以他们为中心凝结成一串水珠从而粒子通过的时候会留下痕迹。结果，令微粒派兴奋的是，电子在威尔逊云室的表现就是经典粒子的表现。微粒派质问波动派:“这，你们如何解释？”
不光如此，证明电子是粒子的现象还有，电子打在电视屏幕上会有一亮点，也就是雪花点。微粒派又质问:“这，你们又如何解释？”
说到威尔逊云室，请恕我再扯一下云和雾的形成过程。我们都知道，水蒸气，应该叫水蒸气分子，也可以叫气状水分子，他们是无色透明的，我们根本不可能用肉眼看见。只有大量的水分子聚集成水珠时，我们才能看见。大量的气状水分子叫水蒸气，而大量的细小水珠才是水蒸汽。要想产生一个细小水珠，得有一个核心，所以人工降雨就是在空中播撒大量的盐粉，干冰和典化银等粉尘和催化剂。因此大雾天要少出门，因为每一粒细小雾珠的中心都有一尘埃，吸多了当然不好，要不当年的伦敦大雾也不会死那么多人。
对于波动派，还有一个让他们更为胆寒的重量级敌手，那就是注定要名扬世界的海森堡。此人为了研究神秘的电子，竟然自个儿发明了一种数学，并以电子是粒子为出发点，用这种数学把电子的运动模型搞了出来，令人惊讶的是，海森堡的做法跟实验数据符合得很好。
顺便说一下，海森堡自个儿折腾出来的那种数学名叫矩阵，不过矩阵早在1858年就被剑桥一数学家所发明。但是海森堡之前对这种数学闻所未闻，也就是说，海森堡又重新创造了一遍，这真是既喜又悲，喜的是证明了海森堡的创造力是一流的，悲的是，除了诺贝尔奖外，海森堡本来还可以再获得一次数学奖的。
因为海森堡的矩阵力学是基于电子是粒子为出发点而获得成功的，所以电子肯定就是粒子了。对此，微粒派又质问波动派:“这，你们又如何解释？呵，呵呵，呵呵呵……”
波动派:“别笑得那么厉害，别笑得那么猖狂，小心你们的大牙！哼！谁能笑到最后还说不定呢！咱们骑牛看剧本，走着瞧！”
骑墙派:“说实话，电子是个粒子的可能性要大一些。电子是波？这可太玄幻了。波是个啥玩意儿，呵，虚无飘渺。”
观望派:“我也说实话，我最鄙视你们这些摇摆不定的骑墙派，简直就是一帮只会赶潮流和跟风的乌合之众。我们的观点是:急什么，在看看吧。”
八戒:“老师，我个人认为，双向交流在这几天的课上，落实的不是很好。这到底是怎么回事？”
哦，呵呵，因为这几天的课涉及到那么一点点量子力学，而这些知识甚至在一些大学都没开设。不是我看低你们，而是你们的…水平，也就……小学文化程度，所以谈不上什么双向交流。再说，量子物理是一门让人无可奈何的学问，很多科学家谈到他时总是谨小慎微又忐忑不安，更何况为师这个门外汉呢，所以难免严肃了点，课堂活泼性不是很好。不过，以后我会落实好的。
八戒:“呵，呵呵，我还以为你把我们四个忘了呢。哼，哼哼，搞了半天，原来是因为我们水平太低，无法沟通的缘故啊！嘿嘿，我们要是博士，还会来找你吗？真逗！”
你………………………
你………………………
唉……………这头猪模猪样的猪。
八戒:“抗议！！我是人模猪样的人！不是猪模猪样的猪！”
悟空:“呸…别废话了，反正你就是跟猪脱不了干系。”
八戒:“你……你……你是猴模猴样的猴！再怎么扯也跟人扯不上关系！哼！”
啪！啪啪……啪啪啪……
………
不好不好！课堂秩序严重失控！本节课就此打住。快，沙唐二僧！你俩分头行动，一头打110，一头打120......
咦？哦，对不起，我走错教室了(假装往外走)
唐僧蹿起:“寒老师，寒老师，你没走错！”
噢，是吗？可教室里怎么多了两个阿拉伯人，却没了悟空和八戒？
沙僧:“寒老师你真近视呀！难道您就没看出来，头上缠着老多布条的这两位阿拉伯人就是---头部受到严重伤害的悟空和八戒？”
哦……哦……哦---
想起来了，上节课他俩打架了。唉……叫我说你俩什么好啊！算了，臭骂你们有损我内心的清纯和那一份宁静，我就给你俩讲评讲评吧！
上节课悟空以大欺小，是不对的。不过你也得到了教训。我希望你永远记住这个教训和为师的两句话:揍人百下，自伤八十;力虽大，好战必亡！
而八戒要吸取的教训是:病从口入，祸从口出！说话要经过大脑，不要信口雌黄。不过，你也有作对的地方，那就是敢于和比你强大的人斗争。这算得上英雄的行为。但是我有点纳闷，我纳闷的不是你头上缠着的布条，而是悟空头上的布条，请问这点你是怎么做到的？
八戒:“哼！打不过，我还咬不过吗？啃的！”
哦，原来是另一种九齿钉钯！难怪他防不胜防。
好了，咱们继续讲课。天气有点热，希望戴着头巾的两位同志能坚持住。
上节课讲到，微粒派取得了节节胜利，并喜形于色，可谓牛气冲天，不可一世。不过，波动派没有气馁，而是潜心研究。终于，在物理界这个乱世，英雄不可避免地诞生了，他就是大名鼎鼎的来自瑞士苏黎世大学的薛定谔。薛定谔沿着打出波动派第一枪的德布罗意开恳出来的道路，在仔细研究德布罗意思想后，终于拨云见日，“薛定谔波动方程”横空出世。这个方程可与爱因斯坦的质能方程相媲美。难怪它一出世，科学家们都惊为尤物。爱因斯坦对薛定谔说:“您的想法源于真正的天才。”埃伦费斯特说:“我为您的理论和其带来的全新观念所着迷。在过去的两个礼拜里，我们的小组每天都要在黑板前花上几个小时，试图从一切角度去理解它。”
人们的赞美之辞完全没有水份，因为薛定谔方程通俗易懂，简洁明了，最最重要的是，用方程求出的解跟实验数据完全符合。电子是神秘莫测，但它逃不出薛定谔波动方程的手掌心。就像太阳系的八大行星必须要遵守牛顿力学的三大纪律八项注意一样！
“不要搞得那么复杂！”薛定谔说，“只要把电子看成一种波而不是实在的粒子，然后用我的波动方程去求解，轻轻松松就搞定!”
薛定谔说的没错，那些学物理的大学生们终于可以松了一口气:啊！终于不用去学海森堡那连他自己都差点搞不懂的矩阵力学了。并且泡利和约尔当还分别证明，矩振力学和波动力学是等价的，两者可以互推。所以教科书上一些用矩阵力学写就的教材，现在被改写成了波动力学的形式。这让海森堡大为恼火。他在写给泡利的信中说:“我越是思考薛定谔理论的物理意义，就越感到厌恶……”(呵呵，情有可原，可以理解。)
虽然海森堡和薛定谔的理论被证明是等价的，但物理界没有因此而获得统一，从而天下太平。恰恰相反，波粒之争大大升级，一时狼烟四起，已到了针峰相对的地步。因为他们一个是从实在的粒子出发，一个是从看不见摸不着的波出发，虽然他们的终点一样，但他们的信仰并不一样。就像两个哲学家，一个从“人之初，性本善”出发，推出一道德规律A;另一个哲学家从“人之初，性本恶”出发，也成功地推出了道德规律A。显然，这两个哲学家是不会和解的。
由于薛定谔的波动方程，波动派来了个绝地大反击！波粒之争再次扑朔迷离，电子就是那水中的月，雾中的花，她到底是什么？我们现在也说不清了。对于那时的人们，他们只能说:“嗯，可能是粒子，也可能是波。惟一能肯定的是，她不可能既是粒子又是波，因为这不合逻辑，也超出了我们的想像。说一个人既是男人又是女人，我可以想像;说一个人是活人也是死人，我也勉强可以想像。但是，你说一个人有一定的体积又完全没有体积，有一定的质量又完全没有质量，能看见(有实体)又完全看不见(波)，请问，你能想像吗？”
骑墙派(操着四川话口音):“搞啥子东东嘛！我本来已经在粒子派的阵营扎稳了脚跟，现在又不得不爬上墙！算啦，我也懒得下墙啦，就在这墙上睡一觉吧，我真的累了！”
观望派:“你还真作对了一件事，早这样不就得了？看我，多~~爽！让他们咬吧，闹吧，闹出结果了再说。”
粒子派:“波波们，难道你们没听见，旁观者们那刺耳的议论声？我们可没有你们那麻木不仁的驼鸟功夫。”
波动派:“想怎么的？”
粒子派:“就两个字，决战！”
波动派:“就等着你这句话，有你没我！有我没你！挑个时间和地点吧，是群殴还是单挑？”
粒子派:“……………”
八戒:“咦？粒子派怎么说不出话了？他们怕了吧？呵呵。”
怎么会呢！粒子派说的是悄悄话，悄悄话得悄悄说，他们怕狗仔队听到，把杀气冲天的决战场变成了闹轰轰的记者招待会。
题外话:
话说，某年某月的某一天，某楼的某某说，是否可以把我的八戒系列做成电子书，以方便下载。在这里，我想先对某楼的某某(抱歉，他没注册)说声谢谢，难得我的文章能让你喜欢，我很高兴。不过做成电子书我从来没想过，也不知道这样做好不好，是否行得通。所以就发短信问版主物之理和zmt0516，还有netroyal ，因为他不光给我解答排版问题，还免费给我发插图，想必他也会给我一个中肯的意见。结果三位好心人统统表示，愿意给我做电子书。说实话，我真的感到非常荣幸，并有点受宠若惊。考虑到，两版主每天除了自身的工作和学习外，还忙于中国的公益事业--对物理吧的辛苦经营和解答各位中学生遇到的物理问题。所以时间相当紧张和宝贵，于是就没好意思让他俩做。而是放手让netroyal 做，netroyal 昨天做到凌晨一点过钟，终于做好，并发给了我，我一看，惊为尤物，做得实在太棒了！打个比方，看到了自己的东西变成了电子书，我那高兴劲就像看到了钢笔写的字第一次变铅字似的。以前，都是我免费下载别人的电子书看，而现在，我终于可以发出由衷的感叹:“啊！netroyal！我俩终于可以为社会做出一点贡献了！”
netroyal 还说，如果能为每一章配上极其搞笑幽默的插图，那简直就是如虎添翼，画龙点睛了。但是他说他一个人做太慢，应该大力发扬团结就是力量，众人拾柴火焰高的精神，集思广义，在高手云集的“物理”吧广泛征集图片和各种创意，以打造百度贴吧第一书，以刷新一项吉尼斯世界记录---参与制作人数最多的电子书。
我对netroyal 说，netroyal ，你就是冬天里的那一把火，激情四射，你说咋整咋整吧！我思想上跟着党走，行动上跟着你走！
netroyal 对我说，寒木钓萌，你是冬天里，河边那棵没有一片叶子的柳树，长长的柳枝伸进冰冷的河水，想钓的，只是那给人希望的第一瓣萌芽！
我对netroyal说，netroyal呀，知己啊！
netroyal 对我说，只可惜，不是红颜知己！天呐！为何我俩都是男人啊？
我说，netroyal 呀，你不要对征集图片和创意抱有太大的希望。你是一团火，就很容易把很多人看成是很多团火，这是不现实的。
netroyal 说，寒木呀！你不要太悲观，你是一块冰，就很容易把很多人看成是很多块冰，这也是不现实的。
我说，netroyal 呀，我是说不过你了！不过让很多人为那本电子书忙活，我真的受之不起啊！难道你不清楚，来物理吧的大都是一些中学生，他们要中考还要高考啊！
netroyal 说，我说你呀！就不要操心了，我只要加上一条就行啦:所有初三生高三生，还有追女孩就差一厘米就要追到的男生，统统不在征兵之列，你们都忙活去吧。
我对netroyal说，netroyal呀，netroyal呀…………